Руслан Белый. Standup-концерт INDICATOR

ваня усович дудь, ваня усович, усович, романов, комаров, ахмедова, сабуров, соболев

Похожие видео

Описание

Сольный концерт "INDICATOR" stand-up комика Руслана Белого. Приятного просмотра.

Текстовая версия

Слушайте. Я очень богат.

Это чистая правда. Я очень богат. Слушайте, не будет никакой обманки, я просто очень богат.

Я не из тех артистов, которые: "Мне нужно тепло ваших сердец!" Да пошли вы нахуй. Билеты купили - можете домой идти. Потом в Ютубе скину вам видео - будете смотреть.

И свое любимое, да? Писать комментарии. "Мы будем все комментировать." Ненавижу людей, которые комментируют в интернете. Ненавижу.

Есть в зале люди, которые пишут комментарии? Конечно, конечно. Вы потом напишите, да? Ну, я пишу, и чё? Не знаю. Просто знайте: с каждым написанным комментарием, у вас умирает часть души, понятно? Вы когда умрете, не сможете в рай попасть, потому что всю свою душу проебали в комментариях.

Ваш ад будет выглядеть вот так: вы сидите в котле с кипящим маслом, кругом миллиард видео роликов. И ни один нельзя комментировать. Понятно? Ни один.

Короче, я очень богат. Это правда.

Я, конечно, не так богат, как Тимати в своих клипах. Да? Но и не так беден, как Паша Воля в своих монологах. Так, в зале есть богатые люди? Так-так-так, первый ряд, это шутка, блядь, для регионов.

Понятно? Вы тут вообще не участвуете.

Так, и не надо мне тут сетовать, да? Типа: "Вот мудак - чешет языком, зарабатывает огромные деньги, а у нас врачи в стране получают 20 тысяч рублей." Ну, поэтому я и не врач. Ну, я получал 20 000 рублей - мне не понравилось.

Вы врач? Нет.

Вы врач? Нет. Может вы врач? Нет.

Видите? В первом ряду, блядь, никто не врач. В зале, вообще, есть врач? А то я сейчас сдохну и никто не поможет. Так, если есть, передайте там своим: я в этом не виноват.

Более того, более того... если хотите, ну, я помогаю врачам.

Я помогаю. Все свои болезни я пока лечу у врачей. Хотя у меня есть прямой доступ к "Битве экстрасенсов".

Понятно? Но это я оставлю напоследок, когда окончательно ебнусь. Так что... Более того, у меня тетка врач.

Чистая правда - живет в Казани. Тетка - врач. Я за нее недавно ипотеку выплатил.

Видали? Одному врачу я помог. Я, в отличие от некоторых, майские указы Путина, блядь, выполняю. Хотя они предназначались более богатым людям, не? Я, вообще, подумал, что у меня семья - мини-страна.

Серьезно.

У меня есть врач, есть пенсионерка, есть молодая семья с ипотекой, понимаете? Такая страна, в которой я президент.

Так что, если Навальный про меня снимет фильм... я ему тоже зеленкой в глаз брызну. А то чё он, пидорас ебаный? Так, секунду.

Это не для грязного словца - мне просто очень нравится думать, что в Кремле звучала такая фраза.

Где-то во вторник: "Пидорас ебаный!" И Песков такой: "Прямо так и сказать?" Не знаю...

Ладно, давайте так, чтобы вам было легче... в рамках своей семьи я самый богатый человек.

Это чистая правда. Я недавно в уме собрал всех своих родственников, посчитал все, что у них есть - они в жопе. Сильно в жопе.

Мне мать недавно говорит: "Тетка в деревне купила корову." Я говорю: "Мать, все равно в жопе." Хочешь, завтра пойдем на рынок, я тебе куплю корову, блядь, по частям? Понятно? Так что я богат - я этим пользуюсь. У меня мать живет в Подмосковье, потому что я богат. С ней живет мой брат со своей женой и двумя детьми, потому что богат я, а не он.

И я этим пользуюсь.

Каждый раз, когда я еду на выходные, на дачу - я им звоню. Ну, знаете, за 10 минут до того, как приехать.

Звоню и говорю, например: "Розовый." И они встречают меня в розовом. Так это работает у богачей.

Потом я, как в фильме "Калина красная", надеваю махровый халат и по лепесткам роз иду обедать. Когда я обедаю, все они стоят в чулане, опустив голову...

Руслан белый стендап

Нельзя смотреть, как богач ест.

Я в какой-то момент говорю: "Холодный суп!" И они доедают. Вот. Так это работает.

Так, благодаря тому что я богат, я могу спать с женой брата. Не спешите меня обвинять - все нормально. Я им за это плачу, вы чё? Так, надо сразу кое-что прояснить: это все неправда.

Понятно? Если в зале сейчас есть люди, которые такие: "Я слышала... что в Москве охуели...

Но в Подмосковье ебнулись, вообще?" Это все неправда. У меня мать действительно живет в Подмосковье, рядом с маленьким подмосковным городом Истра, у нее маленький дачный домик, и земли там буквально 6 акров. Так что это...

Круто. Смеются только агрономы, да? 6 акров - это до хрена, ребят. До хрена.

Знаете, есть богачи, которые такие: "У меня во дворе пруд". У меня у матери во дворе Истра, блядь.

Я там как в "Шоу Трумана" нанял актеров - они ходят... Мать такая: "Какой хороший город! Всё бесплатно!" Так, жене брата не нравится эта шутка. Вы поняли какая.

Да? Навряд ли "про розовый".

Типа: "Ты чё, мудак, хочешь сказать, что у нас нет вкуса?" Она была на подобном выступлении, на живом выступлении и видела эту шутку и потом говорит: " Руслан, ты сошел с ума. Не шути." Я говорю: "Почему?" Она говорит: "Ну, не шути." Я говорю: "Да смешная шутка." Она говорит: "Люди не смеются." Я говорю: "Так в этом и прикол." Серьезно.

Мы прям поругались с ней вообще. Она прям: "Не шути, не шути эту шутку." Я говорю: "Ты интересная, блядь... Отдавай деньги." Это тоже неправда.

Все неправда. Ладно, я ее понимаю.

Смотрите, я понимаю почему, потому что она из маленького провинциального города Бобров, где познакомилась с моим братом. Они поженились, теперь живут в Москве.

Переехали. И она ездит туда на лето. И если люди в Боброве увидят эту шутку по телевизору, они охереют.

Понимаете? Люди же в провинции такие: "Правда!" Правда! По телевизору же показали. Значит, правда. Это в интернете пиздеж, а тут правда.

Господи, что творится!" Не знаю. Это сейчас большая проблема людей в России, знаете? Большая проблема людей в России - отсутствие чувства юмора.

Причем чем дальше от Москвы, тем хуже с чувством юмора. Замечали, что чем дальше от Москвы, тем юмор больше строится на фразе: "А мы им пизды дадим... Понял? Да дадим, Америке даем? Хохлам дадим.

И тебе дадим. Зарплату учителям достойную не дадим, а пизды дадим." Не знаю.

У меня на ТНТ была передача "Комик в городе".

Будь она, блядь, неладная. Реально, я столько хейта из-за нее выхватил. Это просто ужас.

Потому что я проехал по 14 городам России и я понял, что у нас в провинции у людей какой-то стокгольмский синдром к власти. Знаете? Ну, они понимают, что в городе все херово, но если это говорит комик из Москвы, то...

Ну странно, ты приезжаешь в какой-то условно Саратов, и такой: "Ребят, городок-то у вас не очень." Они такие: "Нормальный! Нормальный! Нормальный город! За городом, вообще, охуительно, понял? Город нормальный! А! У! Аууу!" Ты думаешь: "Нахер мэр ко мне, вообще, пришел на концерт? Кто его звал?" Так что я понимаю жену брата, я понимаю.

Я в каких-то своих выступлениях шутил про Бобров. И люди не поняли.

Люди не поняли. Потому что я строил свое выступление на возмущении к тому, что я не понимаю, как можно всю жизнь прожить в одном городе? В одном маленьком провинциальном городе? И, вообще, не увидеть мир. Ну...

представляете? Есть люди, которые всю жизнь прожили в Нижних Битюках.

И при этом не были даже в Верхних Битюках. А они, блядь, через реку, понимаете? Не знаю. Я призывал людей уезжать, уезжать, пробовать, стараться.

И люди не поняли.

Хотя я имел в виду молодых. Понимаете? Ну, для взрослых там, людей за 40, Бобров отличный город.

Отличный. Они такие: "А чё? Река есть.

Зимой снег. На день города приедет "Кар-мен", блядь." М-м-м, а не город, нет? И я с ними согласен.

Стенд ап

Согласен. Но я не понимаю, как так можно думать в 20 лет? Как так можно в 20 лет стоять и думать: "А чё? Река есть, зимой снег.

Если повезет, на день города кого-нибудь трахну. Не повезет, трахну кого-нибудь из группы "Кар-мен", блядь." Хотя подумал, я может не прав.

Ну, потому что смотрите, помните? Этим летом в Москве были митинги, На которых власть сказала, что якобы было много приезжих. Представляете? А что если вдруг люди попробовали? Все вместе сели на поезда, приехали в Москву, вышли на вокзале, смотрят какая-то движуха.

Они такие: "Ого, у них что тут "Кар-мен" каждый день выступают?" Представляете? Пошли потом на Тверскую, а там их Росгвардия дубинами хуяк-хуяк. Возможно, с фразами: "Москва не резиновая, блядь!" Дубина резиновая, а Москва не резиновая.

Не знаю. Я уверен, что жена брата не обижается.

Не обижается, потому что у нее есть чувство юмора и, более того, я, вообще, подумал, что комик может шутить о чем угодно. Ну, серьезно. Это наша задача комиков - шутить о чем угодно.

Главное, чтобы было смешно. Если не смешно, понятно, могут быть вопросы, но если смешно - ты можешь шутить о чем угодно.

Если хотите, комик - это индикатор общества. Понимаете? Благодаря комику вы понимаете, что вы за люди. Смотрите.

Я могу пошутить самую ужасную шутку. Самую ужасную.

И если вы посмеялись - ну, у вас есть чувство юмора.

А если вы не посмеялись - ну, поздравляю, вы - хороший человек. Понимаете? Все в плюсе. Круто.

Так что так это работает. Мы можем шутить разные шутки. Это не значит, что мы плохие или хорошие.

Жесткие или добрые.

Грязные или интеллигентные. Нет, мы комики. И мы должны шутить.

А вы уже через шутки понимаете какой юмор вам нужен.

Вот и всё. Смотрите, для примера приведу вам историю, хрестоматийная история, она объяснит, что я имею в виду.

Для начала я должен сказать, что она полностью выдуманная. Полностью выдуманная история. Просто ради шутки.

Итак, давайте представим: живет семья. Прекрасная семья.

Отец, мать, сын и дочь. Шикарная семья. Все у них хорошо.

Знаете, такая, как с рекламы ипотеки. Такая, блядь. Узнали? Почему люди с рекламы ипотеки всегда, блядь, улыбаются? Ну, как будто они не ипотеку взяли, а у них фамилия Ротенберги, блядь, нет? Вот такая шикарная семья.

Знаете? Отец, который ходит в свитере, блядь. Сюда сверху. Такой улыбается.

У него все зубы. Что странно.

Потому что у него семья и двое детей.

Я не знаю. У всех моих знакомых, у кого есть дети, нет зубов. Чистая правда.

Я заметил. Заметил, сколько есть детей, столько нет зубов.

Так что вот, вот вам новая философия этой крылатой фразы: "Женщины смотрите своему мужику в рот".

Понимаете? К тому, что если у вас двое детей, а у него нет трех зубов - возможно по выходным он ездит не на рыбалку. Короче, шикарная семья.

Вот эта, как с рекламы майонеза, видали? Семья, которая, блядь, по 2 часа завтракает. Сука, в современном мире 2 часа завтракает. Кто-нибудь завтракает два часа? Видали, эта семья, в которой намазывает мать бутерброд пританцовывая.

Дочь такая: "Мама, а почему светит солнце?" "Ой, я тебе сейчас все объясню. Всё.

У нас же два часа. Два часа." Слушайте, не знаю, я не говорю, что у меня тяжелая работа.

Стендап

Но даже я, даже я просыпаюсь ровно за 15 минут до того, как выйти из дома.

Понятно? Потому что я хочу спать, сука, с утра. Ну, я просыпаюсь, 15 минут мне хватает, чтобы поссать, умыться и съебаться на работу. Вот и все.

Понимаете? Я иногда встаю за 5 минут, только потому, что ссу в лифте, блядь.

Вот. Все такие: "Это какие-то хулиганы." Это не хулиганы. Это мужик, у которого есть работа.

И он просто хотел спать. Короче, шикарная семья.

Отец, сын, мать и дочь.

Единственное условие в этой семье: дочь - это самое сексуальное создание на Земле.

Ну, самое.

Вот представьте себе самую сексуальную женщину - вот она в тысячу раз лучше. Ей еще 14 лет, она Лолита, просто фантастика.

Ну, такое условие.

Все, кто бы на нее не смотрел - все время стоит елдак, все.

Вот такая. И у брата тоже.

Они еще живут в одной комнате. Пока ипотеку только на двухкомнатную взяли они. Все.

И брат тоже вроде симпатичный.

Потому что родной брат. Яблоко от яблони не далеко катится. И у них даже вроде друг с другом есть сексуальное влечение.

Но они понимают, общество против. Общество это не одобряет.

Поэтому они такие: "Ах..." Ну, так живут и мучаются. Проходит несколько лет, девочке исполняется 18 лет. День рождения, праздник.

Они празднуют дома на кухне, собралась семья. Все дела. Отец, мать, сын, дочь.

18 лет. Торт. Все такие более менее радостные.

Кроме брата. Потому что он такой: "Блядь, теперь всем можно - мне нельзя." Но в какой-то момент отец говорит: "Дочь, мы специально ждали этот день, не говорили тебе раньше. Дело в том, что ты сейчас - взрослый человек, и можешь сама решить, как к этому относиться.

Дело в том, что ты - наша не родная дочь. Мы тебя удочерили".

Происходит легкое напряжение. У всех, кроме брата. Для него праздник только начинается.

Ну, и все с этой информацией сидят какое-то еще время. Потом родители говорят: "Ладно, молодежь, вы тут продолжайте, мы пошли спать, давайте тут недолго".

Они уходят. Брат с сестрой уже чуть ли не сосутся. Но тут в дверь заходит отец и говорит: "Кстати, если планировали заняться сексом, тоже ни хрена не получится.

Ты тоже наш не родной сын.

Вы на самом деле брат и сестра. Мы вас двоих удочерили". И вот у меня вопрос.

Во-первых: батя, так нельзя. Ну, ты только что дал и тут же забрал.

А во-вторых, брату...брату опять нельзя. Но бате-то можно.

Я подумал было бы шикарно, если бы эта история была про семью брата, да? Жена уже гуглить яд "Новичок", блядь. Да что эта тварь, вообще, не успокаивается что ли? Я все жду, когда эту историю в эфире увидят люди Малахова, знаете? Я думаю, они сойдут с ума.

Они такие: "Алло, Руслан?" - "Да." "А вот вы рассказывали историю, как спали брат и сестра." - "Да никто не спал." - "Ну, не важно." - "Можете дать их телефоны?" - "Это выдуманная история." "Мы понимаем. Можете дать выдуманные телефоны?" Странно. Странно, что если комик рассказывает что-то такое, то люди реагируют типа: "О, это жестко! Жестко!" Но если точно такое же видят у Малахова, все такие: "Блядь, вот так вторник.

Стэндап

Ням-ням-ням. Сейчас пострадаем, позовем детей.

Смотрите. Так, и еще кое-что просто проясним. Давайте так: про детей можно шутить.

Ок? Про детей можно шутить. Тем более, когда у тебя их нет, блядь. Да даже если есть, все равно можно.

Дети - это тоже смешно. Слушайте, у нас в проекте есть директор по административным вопросам, Оксана.

И она мне рассказывала прикольную историю. У нее младшая дочь, лет 5.

Она ее с бабушкой этим летом отправила в Белоруссию. В санаторий. И бабушка с внучкой там тусят.

И там каждый вечер происходят какие-то творческие вечера.

И в один из вечером ее дочь пела песню. Пела песню с другой такой же маленькой девочкой.

И ей прислали видео. И на этом видео Оксана говорит, что стоит ее дочь, стоит эта девочка, и поют песню. И дочь Оксаны поет великолепно.

Великолепно. Она такая аж: "Да, вот так, блядь! Круто!" А вторая девочка - ужасно. Ужасно не попадает в ноты, забывает текст.

Вообще, мимо всего. Настолько ужасно поет, что в какой-то момент в момент песни, подошел воспитатель и забрал у нее микрофон. Понимаете? И Оксана говорит: "Блядь, я, конечно, ну...

испытала странные ощущения. С одной стороны, я невероятно гордилась своей дочерью, с другой стороны, я даже не представляю, какую травму получила эта вторая девочка." На что я сказал: "Ну, ничего, восстановится.

Она же, блядь, в санатории." Так, слушайте: я одинок. Серьезно. Я одинок.

Да, да, да.

Я раньше думал, это называется холостяк. Всё, в пизду, я одинок.

Я проиграл эту войну.

Вообще. Самое главное, я сказал это для вас.

Вам нравится. Когда такой: "Я одинок." И все такие: "Да, да, да." Нет. Мне все нравится.

Потому что я - богат.

И одинок. В зале есть женатые? В первом ряду есть, кто женат? Вы женаты? Отлично.

Смотрите, я уверен, что моя жизнь, вообще, не отличается от вашей.

Вы счастливы? Да. И я. Я тоже счастлив.

Вы летом отдыхали где-нибудь? Да.

И я. Вы где отдыхали? В Америке? А я в Португалии. Круто.

Вы сколько потратили денег? Вы думали это не подготовлено, блядь? Ну вот супруга, сколько потратили денег? Много? Много. Но на двоих. А я много и все на себя.

Все на себя. Более того, когда вы разведетесь, она заберет у тебя половину. Понимаешь? Она уйдет и заберет половину.

Когда от меня уходят женщины, мне это выходит максимум в 600 рублей, блядь, на такси. Понимаешь? Я за свою жизнь со многими женщинами расставался, они уходили, и все мое осталось со мной.

Более того, я даже чуть-чуть забрал что-то у них. Как они все говорили: "Лучшие годы их жизни." Понимаете? Это общество. Обществу не нравится, что ты одинок.

Общество такое: "Женись. Женись.

Тебе 40 лет, ты чего? Женись.

Stand up

Когда будешь жениться? Женись." Женись. Как наркоманы, сука, нет? Подсели на что-то и теперь хотят, чтобы другие сидели. "Женись.

Женись. Женись." Я же так не делаю. Не делаю.

Не подхожу и не говорю: "Братан, ты сколько лет женат?" "4? Ты, вообще, разводиться собираешься, блядь?" А? Серьезно? 4 года уже женаты и не разводишься? Тебе на вид лет 40, давай пора уже.

Ты что? Собираешься всю оставшуюся жизнь прожить в компромиссе блядь?" "Женись, женись.

Дети, дети.

Когда у тебя будут дети? Тебе надо рожать детей. Ты хороший человек.

У тебя будут хорошие дети." - Не знаю. "Дети? Зачем мне дети? Не хочу, но будут, будут." - "Когда когда будут?" - "Скоро будут, через 5 лет." - "В 45? Им будет 10 тебе 55.

Им будет 15, ты умрешь." - "Ну, так и хорошо.

Не успею в них разочароваться." Кругом одни плюсы. "Женись, женись. Дети, дети." Еще этот ебаный Баста: "...

Твоих детей.

И голосами их детей..." Я давно это уже говорю: "Счастье же не в семье, детях или еще в чем-то. Главное, чтобы человек просто был счастлив.

Просто был счастлив." Ну, я имею в виду, хочешь жениться - женись. Хочешь детей - рожай детей. Хочешь быть один - будь один.

Просто будь счастлив. Не знаю.

Вы меня все доведете, я вас так всех наебу. Я чрез пару лет женюсь, у меня будут дети.

Я проживу до 80 лет. Ну, понимаете? В целом я буду точно так же счастлив, как и вы. Но при этом еще 40 лет своей жизни я жил, блядь, для себя.

Мне нравится моя жизнь.

Это чистая правда. Чистая правда.

Мне нравится моя жизнь. Безусловно, бывают тяжелые моменты. Я не спорю.

Бывают. Особенно часть зимой. Вот сейчас придет зима.

О, зима же только для двоих. Да? Одиночки в зале не дадут соврать? Зима же не толерантна к одиночкам? Вообще, не толерантна. Зима же для двоих.

Особенно когда идет снег.

Минус 5. Вот эти находятся двое, которые любят друг друга, блядь, 15 минут.

И такие: "Надень шарф." - "Нет, ты надень." "Нет, ты надень." - "Нет, ты надень." - "Нет, ты, ты надень." - "Ты, ты, ты." Хочется сказать: "Сука, купите второй шарф, блядь! Дебилы, блядь." Или придут в парк хряпнут глинтвейна и такие: "Снег. Это мы!" И все смотрят на них такие: "М-м-м.

Люди любят друг друга." А я тоже люблю снег. Я люблю снег.

Но я же не могу придти в парк и такой: "Это я!" Все скажут: "Вон, люди любят друг друга, этот - ебнулся. Собрал "Крокус" и ебнулся." Квартиру недавно купил. Большую.

Большую квартиру. Спасибо.

Я сделаю все, чтобы за время концерта вы полюбили мое богатство. Реально купил большую квартиру, потому что я богат.

Ну, и, во-вторых, я немного перестал вывозить старую. Серьезно, у меня до этого была однокомнатная квартира, и я начал сходить в ней с ума.

Это просто кошмар.

Никому не советую. Смотрите, я купил 7 лет назад в Москве однокомнатную квартиру, и я совершил фатальную ошибку для одинокого человека. Я сделал в ней студию.

Standup

Знаете, я нанял дизайнера, которая такая: "Мы тут все снесем. Все снесем, все стены. Мы расширим пространство.

Будет студия!" Это тупо, потому что у нас одна стена. Она, блядь, максимум 20 см. "Расширили пространство"? Ну, ладно бы мы снесли стену в соседнюю квартиру.

Вот это я понимаю, заходишь, они такие: "Ты чё?" Ты такой: "Мы расширяем пространство, блядь." Так что у меня студия.

Огромный такой большой квадрат. И она еще на всю стену повесила зеркало.

И я теперь в своей собственной квартире не могу, блядь, от себя спрятаться, понимаете? Где бы я ни сидел, я всегда смотрю на себя. Всегда.

Доходит до смешного. Я сижу сру, блядь, и смотрю на себя.

Понимаете? Потому что: мы же "снесли все стены". Мы же боролись за пространство. Не знаю.

Плюс ко всему я еще где-то года три назад начал пить вино. Только вино.

Потому что я взрослый самодостаточный мужчина. С отличным вкусом. Да.

Ну, и, главное, я думал, что я перестану набухиваться. Вообще не работает. Вообще.

Я теперь набухиваюсь еще больше.

Это чистая правда. Вином, ну... Правильно говорят, что все алкаши начинают с вина.

Кому-нибудь удавалось хоть раз вечером, дома, открыть бутылочку, налить бокал, выпить его и пойти спать? А? Ты выпьешь все, блядь.

Все допиваешь. Стоишь такой, уже ковыряешься. Водой разводишь чего-то.

Пьешь.

Я всегда ходил за второй, всегда. Я пью, но у меня всегда дома стоит три бутылки вина. Всегда.

Я всегда набухиваюсь. Не было еще такого, чтобы я в конце пьянки, я всегда, когда ставил бокал в раковину, он блядь.

трескался, понимаете? Настолько это плохо. Всё, я теперь все вино пью из кружки.

У меня теперь любое вино марки "Козерог", так что... Это тупо, тупо пить только вино. Потому что раньше у меня для каждого случая жизни был свой напиток.

Грубо говоря, в клубе я пил виски.

С друзьями, не знаю, на природе, водку. Дома сидел, смотрел футбол и пил пиво. Сейчас я всегда пью вино, всегда.

Это тупо. Потому что я сижу дома голый.

Смотрю футбол. У меня здесь вот такой, блядь, бокал, понимаете? И ты такой: "Куда ты бьешь?" Зато я знаю, как я умру. Да.

Я нажрусь вина и в какой-то момент вывалюсь из окна, подумав, что у меня двухкомнатная.

М-да. Кстати, я после этой шутки начал задумываться, а если я умру, кому все достанется? Я же богат. Пришел к выводу, что все достанется брату.

И его жене. Поэтому я теперь им чуть-чуть не доверяю, знаете? Ну, типа у нас все нормально, у нас отличные отношения с братом. Великолепные.

Я думаю, вы будете завидовать таким отношениям. Никогда не думал, что у меня с братом будет такая любовь. Но каждый раз, когда я приезжаю к ним в гости, и жена брата такая: "Руслан, может чайку?" Я такой: "Оксан, на хуй, я со своим термосом".

Мне эти "Игры Престолов" на хрен не нужны. Я, вообще, кстати, часто думаю о самоубийстве. Это чистая правда.

В зале есть такие люди? Думаете о самоубийстве? 5 000 человек и все такие: "Ням-ням-ням." Ну как минимум, семейные, нет? Мне кажется, семейные раз в неделю думают о самоубийстве, нет? Раз в неделю, когда поссорился с женой, она такая: "Говорила мне мать!" Ты такой: "Блядь, если не второй этаж, уже бы давно все решилось." Видели, любая ссора начинается после того, как ты сказал ей правду? Я пришел к выводу, что женщине правду нельзя говорить, вообще. И это странно, странно. Потому что женщины, вы-то, как раз, наоборот, требуете правду.

Нет? Вы же такие, все как одна: "Скажи мне правду. Скажи мне правду, какой бы горькой она не была." Попадались мужики на эту удочку? Когда думаешь: "А может она адекватная?" "Может быть...

Стендап руслан белый

С сегодняшнего дня все пойдет по-другому?" И ты говоришь ей правду, и она такая: "Аааа!" И ты такой: "Зачем?!" "Зачем?!" Каждый раз, женщины в этой ссоре достаете свой талмуд с предъявами, блядь. Херак. Просто как так можно спорить, а? Вы предъявляете то, что было в прошлой жизни.

Я, вообще, в шоке. Я помню максимум, что было 2 дня назад.

Она такая: "В 2007, блядь.

Выдалось шикарное бабье лето. И мы не пошли в парк." Я не умею с вами спорить. Я не умею.

Я сдался. Серьезно. Я не умею.

Всё.

Я с женщинами спорить не умею.

Потому что мужик с женщинами спорит фактами.

Да? Женщины, вы же спорите эмоциями. Эмоциями. А невозможно доказать человеку правду, ну, человеку, который "любит тебя, блядь, всем сердцем." Какие факты, блядь? Они разбиваются все о скалы, блядь.

Не знаю.

Вы еще все время плачете в ссорах. Сука, плачете. Ну, невозможно смотреть на человека, который плачет, и вдалбливать в него правду.

Невозможно. Ты такой: "Ок, ок, ладно, давай" Не знаю. Мне кажется, мир давно бы уже признал, что Крым наш, если бы Лавров плакал бы.

Понимаете? Если бы он такой: "Он наш, он наш! Он наш! Наш!" Все такие: "Ладно, ладно, хер с вами, Крым ваш, Аляска ваша. Идите, в пизду, блядь." Короче, думаю о самоубийстве, слушайте, я не хочу, но думаю. Бывает такое.

Я не знаю, с чем это связано. Бывает такое, что я еду на машине, и скорость там км. 180, и ты в целом уже такой: "Ну, блин, ну, сейчас руль буквально воть - и всё." Не знаю.

Хотя я пришел к выводу, что выживу. Ну, потому что у меня БМВ. И в БМВ выживу.

Не так-то просто уйти из жизни, когда у тебя БМВ. Знаете? Вот когда у тебя Лада Калина, тогда... На скорости 180...

Так что я подумал, зря ругают Ладу Калину. Ну, любая машина хороша. Понимаете? Смотря для чего.

Я, вообще, подумал, что Лада Калина - это наше импортозамещение западной эвтаназии. Знаете? Не, реально. Гораздо дешевле, гораздо.

Я погуглил.

В Голландии эвтаназия стоит 10 000 евро. Ладу Калину можно взять за 500 евро. Не? Берешь человека, который не хочет жить, сажаешь его туда, на заднем стекле пишешь: "Ахмат не сила".

Через 15 минут все будет готово. Так. Безусловно, Ахмат - сила.

Безусловно. Более того, если этот концерт выйдет в эфир, я еще и покажу и ваши лица.

Так что дабы нам всем было хорошо, Ахмат? Сила! Ладно, надеюсь, этого хватит. Я, короче, пришел к единственному выводу, что в самоубийстве надо наверняка. Надо наверняка.

Должно быть 100% Поэтому, если я вдруг когда-нибудь до этого дойду, я полезу на Москва-Сити, серьезно. Я думаю, оно для этого и построена.

Ну, я не понимаю людей, которые выпрыгивают с 5 этажа. Это же, вообще, не наверняка. Ну...

Прикинь, ты выпал и выжил? Ну, ты жить не хочешь, а теперь, блядь, еще и не двигаешься. Лежишь в больнице. Кхр-кхр Родственники такие: "Слава Богу, ты выжил." Пошли на хуй.

На хуй пошли. Я в этой связи подумал, что ну...

Слава Богу, что Стивен Хокинг умер. Я понимаю, что спорная мысль, но я рад, что он умер.

Потому что смотрите, во-первых, он прожил долгую жизнь. Он умер в 76 лет. Он прожил на 50 лет дольше, чем ему давали.

Он в 22 года заболел этой болезнью, ему сказали, что максимум года 2. А он прожил 50.

Стендап белый

При этом все эти 50 лет он даже не двигался, представляете? Он, вообще, не двигался. У него какое-то время двигался указательный палец.

Правой руки. Его подключили к компьютеру.

Он как-то там че-то им дергал.

И компьютер бы вроде переводил эти дергания в слова. Потом у него перестал двигаться и палец, и они подключили компьютер к мышце щеки. И мы с вами до сих пор, блядь, уверены, что это его слова производил компьютер.

Я имею в виду, а вдруг, а что если его использовали? Использовали. Ну, для популяризации астрофизики, чтобы выделялись миллиарды долларов на исследования Вселенной, понимаете? А что, если все эти 50 лет сидел в своем и кресле и такой: "Убейте меня на хуй".

Убейте.

А компьютер такой: "Черные дыры, они существуют" Он такой: "Нет! Нет!" Ладно, прейдем к личному. Слушайте, я понял, что очень не хочется стареть. Ну, мне в этом году 40 лет.

И, вообще, не хочется стареть.

Серьезно. Я недавно подумал, что у меня сейчас как раз возраст вот этих вот мужиков из рекламы про потенцию, блядь, понимаете? Прям вот это вот: "Не успел.

Опоздал.

Не сегодня." Нет, смотрите, все нормально - член стоит. Стоит.

Но это на сегодняшний день.

Ну, с утра все было хорошо. Что будет завтра - я не знаю.

Я имею в виду, у меня будет тур 29 сентября, в "Крокусе" эта шутка звучала вот так.

А в октябре в Воронеже хер его знает. Может... Уже будет другая формулировка.

Так что...

Тело подводит.

Подводит тело. Я имею в виду: морально, ментально я хорош. Но тело подводит.

Серьезно. Стал уставать всегда. Нет у вас такого? Всегда устаешь.

В конце дня ни хера не дела, я устал, блядь.

Я летом отдыхал в Португалии 2 недели, в конце устал, блядь. Кошмар. Кошмар.

Слова начал забывать.

Это чистая правда. Я думаю у меня ранняя стадия Альцгеймера, знаете? Не было такого, когда с другом такой стоишь, что-то разговариваешь, и такой: "Ну вот это слово, ну..." Он такой: "Какое?" - "Ну! Ну!" - "Рука?" - "Да, блядь. Да!" Возможно, это потому что я курю, как тварь.

Это чистая правда. Я понял, что это плохо.

Но я не могу бросить. Не могу.

Потому что меня сильно научили курить, знаете? Сильно научили. Смотрите, когда я начинал курить, все вокруг курило на хрен.

Всё. У меня батя курил.

На улице курили, на телевиденье курили. В кино курили, блядь, на радио курили, я слышал.

Понимаете? Всё вокруг курило. У меня батя курил, прям в квартире. Чтобы вы понимали, у нас была трехкомнатная квартира, у нас было три балкона, он курил, прям в туалете.

Прям. Он даже не закрывал дверь. Я не знаю.

Белый руслан

Он просто сидел, срал и курил. Вот.

Может он нам не доверял, типа куда вы там ходите без меня? У нас в квартире было так накурено, там Пугачева могла снимать клип на песню "Айсберг", понимаете? Нормально, нормально.

Всё курило. Все главные мужские стереотипы брутальные были связаны с курением.

Не? Ну, типа: с утра встать, чашечку кофе с сигаретой. Вау, круто.

На балкончик голеньким выйти, блядь, с утра. "О, в урну попал - загадывай желание, блядь." После секса с женщиной откинуться, закурить сигарету.

Круто, я вот про что говорю. Поэтому я не понимаю сейчас вот эту резкую борьбу с курением.

Ну... Которые такие: "Нельзя курить". - А где? - Нигде! На балконах запретили курить.

На балконах? Вы хотите, чтобы мы, где курили? В туалете, блядь, с пакетом на голове? Я против курения. Но отучайте, отучайте. Вводите новые мужские брутальные стереотипы.

Нет? Вводите. Связанные с овощами, я не знаю. Чтобы было круто с утра взять и кофе такой с баклажаном.

На балкончик голеньким выйти и дыню такой ням-ням-ням. О, видал? В курильщика попал - загадывай желание. Чтобы с женщиной после секса откидываешься и яблоко такой.

Она такая: "Оставь мне." Такой: "Свое надо иметь. Последнее даже мент не забирает." Не знаю.

Поаплодируйте, кто не курит. О, круто.

Слушайте, это очень круто.

Вы не представляете, как вам повезло. Круто. Не вздумайте начинать.

Я вас умоляю. Это полная шляпа, вообще. Курение - это очень плохо.

Не вздумайте начинать, живите своей прекрасной жизнью. Это очень плохо.

Поаплодируйте, кто курит. У-у-у.

Забавно, этой шутке два года, вас с каждым годом все меньше, блядь. А вы, не вздумайте бросать. Понятно? Это, если хотите, будет наш с вами социальный протест.

Против вот этих ЗОЖников блядских. Давайте, "Я-МЫ - вредные привычки". ЗОЖники это просто кошмар.

ЗОЖ прям. Прям хотите много жить? Ну а много это сколько? Сколько? Двести лет? Что за жизнь, блядь? 200 лет? И всегда Путин, блядь. Не знаю.

Все умрем. Мы все умрем. По иронии судьбы я вас еще и на машине собью.

Так что... ЗОЖники. Не люблю ЗОЖников.

Знаете, которые: "Все должно быть баклажаны Все должно быть баклажан. Я ем баклажан, я пью баклажан, я сижу на баклажане, он через стенки сосудов быстро впитывается в кровь, полезные вещества." Не знаю, я начинаю, что бы ну...знаете, нашли мертвого человека, который умер из-за того, что у него во всех отверстиях были баклажаны.

Полиция приехала, такая: "Ну, тут все понятно. Умер от здорового образа жизни." Не знаю...

Курить плохо.

Плохо. Я боюсь бросить, поняли? Боюсь бросить.

Знаете почему? Потому что я боюсь, вдруг я брошу, а ничего не изменится. Ну, то есть это было не из-за курева.

Так что я теперь тоже подсел на ЗОЖ. Это смешно.

Я его 5 лет обсирал, теперь подсел. Потому что смотрите, я решил курево нейтрализовать здоровым образом жизни. Знаете? Я такой, я типа курю.

Но не ем сахар. Свинина плохо, теперь только рис. Правильное питание.

Кто правильно есть, кто правильно питается? Правильная еда, сука, какая же она скотская.

Это просто...

какая же.. Правильная еда же самая не вкусная еда в мире.

Ну почему здоровая пища, это не жареная курица, а? Почему рис, блядь? Рис? просто вареный рис? Да. Варенный.

Без соли? Да. Так вот ты, какой на вкус.

Просто рис.

Оказывается, ты уебищный.

А что на второе? Брокколи? Можно опять рис? Брокколи? Кто-нибудь любит брокколи? Кошмар. Ее же невозможно проглотить. Я как-то ел брокколи, другу говорю: "Дай мне в рот, блядь.

Я это не проглочу. Надо протолкнуть." Брокколи. Как это придумала природа вообще? Вы не замечали что брокколи это маленькие деревья, блядь.

Как динозавры просто... А этот скотский миф? Что сельдереевый фреш очень хорошо влияет на потенцию? Ну, влияет, влияет.

Но он еще влияет и на мимику лица, блядь.

Когда ты его выпиваешь и целый день, блядь.

Кто даст человеку с таким лицом? Кто? Даже если у тебя будет стоять елда просто. Женщина, блядь... Христа ради, бля.

Возле церкви надо сидеть. Тело подводит, подводит тело.

Тебе, чтобы поссать пресс надо напрягать. Не? Не знаю. Один раз в спортзале делал пресс обоссался на хуй.

Вот, в спортзал теперь всегда надо ходить.

Ну, всегда. Представляете? Я недавно понял, что в спортзал теперь надо ходить всегда.

Всегда.

Тебе в четверг умирать, а в среду надо идти в спортзал.

А, может, и в четверг, я не знаю, какой у вас график. Не знаю.

Дополнительные материалы

Хештеги:
Поделиться или сохранить к себе:
Моя Мотивация