Похожие видео
Описание
Как это получилось? Пропустите этот кусочек.
Текстовая версия
25.000000 Я решил здесь опубликовать свой список пидарасов, которые как-либо насолили мне в жизни, как-то наебали меня (комики смеются).
(зал аплодирует, улюлюкает) 50 тыщ рублей. (комики смеются) 20 тыщ рублей.
25 тыщ. Ну и вопрос к Юрию Дудю, собственно. Юр, в журнале Maxim вышел топ-10 стендап-комиков России, где я занимаю пятое место.
Комики, у которых Юра брал интервью — Соболев, Поперечный, Белый, — вообще не присутствуют в данном рейтинге. Юр, по каким рейтингам ты живёшь? Я не понимаю! (мерный уличный гул) У меня год назад диагностировали ананкастное расстройство личности.
Я долгое время думал: что со мной вообще не так? А это особенность такая, когда ты всё структурируешь, всё на списках, всё на перфекционизме, во всех мелочах. Например, тебе не нужно идеально расставлять запятые во всех шутках, но я просто не могу этого не сделать.
Вообще я на списках помешан.
— А можешь достать телефон, чтобы показать такой список? — Да, конечно. Тебя какой... — Область? — ...аспект жизни интересует? Любой.
Бытовой или рабочий. Давай посмотрим. Вот, допустим, если взять интервью.
Вот все интервью, которые я давал. В 17-ом я бросил, потому что понял, что это не моё.
(Дудь прыскает, оба смеются) Это же просто... Зачем ты это ведёшь? Так я вот такой...
Это я. Я не могу ничего с этим сделать.
Я вот такой человек. Ты даже составил список тех, кому отказал.
Это надо бросить вести. Просто... Это можно стереть конечно.
Просто если меня мысль засосёт, она меня не отпустит, пока я до конца не доделаю. (Дудь) Этот список закончится когда-то или нет? У меня такое ощущение, что я километр вниз уже прошёл. Да.
А вот, возможно, понравится людям посмотреть. Это подписки — на что я подписан. — И сколько денег в месяц у тебя это забирает? — Да.
И тут сортировано по размеру суммы. (Дудь) А, квартира! Но это надо уже отредактировать.
Старая информация. А сколько? Был полтинник, а сейчас? Сто. Стирай 5.
Ага. Соточка. Да, вот, пожалуйста.
Тут всё: банки, ИП, XBox, PlayStation, Netflix, Кинопоиск. Всё есть. О, фонд Хабенского! У тебя донат? (Усович) Да, я хороший человек.
Я читал и мне психиатры говорили, что главное — учиться радоваться тому, что у тебя это есть, потому что это плюсы какие-то тебе приносит. Потому что взять, условно, то же ЧБД: не будь у меня этого расстройства, я бы вряд ли всё выстроил и подготовил. Возможно, я бы просто такой: «А-а! Пойду.
Как расскажу, так расскажу». Перед тем как встречаться с Иваном Усовичем, я навёл справки у некоторых людей из мира юмора, и самая интересная рецензия пришла издалека.
Так? Цитата: «Это талантливый парень, который чувствует комедию». «Она у него не поверхностная, не вульгарная». «Местами — очень тоненькая».
«Но у него есть одна огромная проблема: «он дико непродуктивный». «Он как-то был в нашем городе, «год, кажется, назад, и я пошёл».
«Комики, которые его разогревали, местные пацаны, «выступали 30 минут». «А потом вышел Ваня Усович и выдал концерт на... «35 минут».
«Это настолько нагло и дерзко — «с 30-минутным концертом поехать в тур, «что я просто охуел». (Усович смеётся) «И зрители, когда на 35 минуте Ваня сказал: «“Спасибо! Хорошего вечера!” — «тоже охуели».
— Мы тут ездили с Щербаковым в Нижневартовск. — Так? И он там выступал почти 2 часа. Какой Лёха молодец! Просто вышел и поигрывал своими мускулами в этой эмочке два часа! Ну слушай, 35 минут! — Мало, да? — Уважительно ли это по отношению к зрителю? — А давно это было, не знаешь? — Год назад.
Что ж там было? 35 минут, говоришь? Ну, возможно, было такое. Возможно. Не помню.
Мне кажется, сейчас, последние года полтора-два, такое редко бывает. Может быть, я допускаю, что это было выступление, когда только появлялась новая программа, та, которая сейчас час, час десять, час двадцать, тогда она была в зародыше.
Усович
Ты же поэтому оставил «Stand Up на ТНТ»? Просто не вывез норму, которую нужно писать.
— Можно я из детства зайду? — Нужно! Я знаю, почему в целом всё так. Краткий экскурс.
Когда я учился в 4 классе... До 4 класса я был отличник. Всё супер.
Здорово. Все довольны.
Между 4 и 5 классом в городе появился компьютерный клуб. И меня брат туда отвёл. И показал «Медаль за отвагу».
Где немцев ты убиваешь. И я охуел! Потому что... Знаешь вот этот разрыв? Когда у тебя «Денди», «Сега» и потом — хуяксь компьютер 2004 года! Я сошёл с ума.
Мы попросили папу купить комп. Нам купили комп. Мы играли ночи напролёт в этот комп.
Я начал...
Школа конечно...
Роковая, короче, ошибка была родителей — купить компьютер, потому что школа ушла на второй план.
Я ждал, пока родители... Ну, я шёл якобы в школу, ждал, пока родители уедут на работу, возвращался, играл в свой «Варкрафт», в «Контру́». И всё, жизнь была потрясающая.
Только пару раз было, когда вот этот ключ в замочную скважину входит и ты думаешь: «Мне пизда». Но... (смеётся) Но только пару раз такое было.
Я так учился-учился, как-то просто уже на уровне выживания. Ну, типа более-менее, но я уже не ходил в школу. Ходил, только когда...
Ну, процентов 20 уроков я посещал. С 4 класса? — Ну, начиная с пятого и дальше. — Ага.
Потом комп...
Я подостыл к играм. Наступил 11 класс, где нужно было поступать.
И надо было же круто поступить — в какой-то классный университет. Я выбрал экономический университет. Там были математика, английский и белорусский.
И аттестат.
По 100 баллов. Максимум — 400. Я решил, что я сосредоточусь на трёх и забью на аттестат, потому что аттестат мне даст максимум 5 дополнительных баллов, если я буду ходить на эту физику-химию.
По итогу я выстроил стратегию, что я хожу на репетиторов, зубрю конкретно три предмета, а аттестат у меня минимум 85 и так будет, потому что в последнем классе учителя и так всех жалеют. — Натягивают. — Да-да-да.
Потому что я понимал, что это того не стоит. Эти усилия школы.
(Дудь) Так? По итогу я сдаю тесты — и я на третьем месте по городу. Я поступаю. Наступает университет.
И за три года университета я не выучил ничего. Ни разу. Я не утрирую.
Это прям: никогда ничего я не учил. Потому что я купил маленький Bluetooth-наушник. Ты его вставляешь в ухо, звонишь брату, выходишь, тянешь билет, брат начинает считать: «Один, два, три», — на свой билет ты стучишь, он начинает диктовать твой билет, ты его пишешь, идёшь отвечаешь, тебе ставят максимум баллов.
Дошло даже до того, что я выходил к преподавателю и онлайн... Она мне задавала вопрос, я делал вид, что вспоминаю. Как-то повторял вопрос про себя, типа: «Хмм, промышленный маркетинг...» — мой брат в «Майкрософт Ворде» по поиску слов резко вбивал это определение, я выдавал всё своими словами, и тоже сдавал эти зачёты, экзамены.
И так вот я проучился три года. Ну и как мне кажется, отвечая на вопрос про мотивацию, лень, продуктивность, вот такая жизнь у меня была, когда всё как-то сходило с рук и получалось всё стратегически как-то без усилий выстроить. — То есть ты мегастратег и мегарациональный тип.
— Да. Делал только те усилия, которые пригодятся.
Я думаю, да. Скорее всего, так. Вот и прикинь: три курса, я переезжаю в Москву на «Stand Up на ТНТ», мне 19 лет, и Белый такой: «400 монологов за полгода тебе нужно написать».
Интервью
И я такой: «Нихуясе». «Может, два? Может, хватит два?» Ну какие 400? Я не напишу... Я понимаю, что я не такой человек, чтобы написать 400.
И там поначалу ко мне лояльно: «Ну, два и два».
Или: «Ну три и три». Типа: «Распишется. Всё впереди.
Он такой молодой». И у меня на протяжении... Меня взяли в основной состав в 20 лет, по-моему.
Но всегда была тема, что планка на полгода комикам была выше, допустим, семь за полгода. Я такой: «Ну, у меня...
три». И они такие...
Первый раз: «Ну ладно».
Потом, второй сезон: «Надо семь». Я такой: «Ну, у меня опять три». И просто один раз меня, получается, убрали из основного состава.
Это, типа, лишили зарплаты, каких-то там гастролей — ну, короче, все ништяки. Потом я такой: «Ах вы пидарасы!» Начал писать: четыре, потом ещё раз три. И они такие: вроде он что-то там...
Это когда количество монологов снизилось, я уже как-то попадал.
И через год они такие: «Ну ладно, давай опять.
Ты основной состав». И я, по-моему, опять такой: «Теперь два у меня». И они такие: «Ах ты пидор.
Убираем тебя обратно». То есть, получается, у меня были всегда со «Стендапом на ТНТ» эти качели, что меня то брали в основу, то убирали. Потом вы просто решили друг друга не мучить? Да, по итогу выстроились такие взаимоотношения, что я просто как собака: то прихожу, то ухожу.
Ну, они мне ничего не должны, и я им ничего не должен. Типа: «Приходи, снимай. Ты нам материал, мы тебе — эфир».
Но, честно говоря, в своё время я считал количество девушек, с которыми я переспал. Я не знаю, насколько это нормально, но это было.
К нам Face в 2017 году приходил, и он рассказывал, что сделал себе какую-то татуху. Я не помню какую.
Мы... (щёлкает пальцами) От 100 до 150. Я перестал считать.
«Я перестал считать». А считал когда-то? Да, когда-то считал. И вот этот «Плейбой» на сотку был.
Но это было давно. — Ты реально считал, сколько девчонок трахнул? — Да.
— И когда случилось сто, ты набил татуху? — Да.
«Плейбоя». — После того, как у него случилось сто таких контактов. — Так.
У тебя сколько таких было? Ну, я уже бросил счёт, потому что другие списки засосали.
Ну, на тот момент, когда я бросил, я думаю, в районе где-то от 60 до 70 — где-то так. А ты зачем это делал? А это много или мало, скажи сначала? — Ну конечно это много. — Много? — Да.
— Зачем я это делал?.. — Как ты это объяснял себе? Да... интерес! Я не знаю, как это описать другим людям.
Но мне пиздец как интересно составлять всякие списки, что-то анализировать, выводить какую-то статистику.
Я в этом погрязаю. Я просто такой: «Вау!» Все эти числа, вся эта точность.
Я на этом... У меня такие мозги.
Просто такие мозги. И в статьях про это расстройство писали, что такие люди обычно не занимаются творчеством.
Стендап
Они как раз о другом: всякие бухгалтера, финансы — ну где точность нужна, где это ценится.
А меня каким-то образом занесло в юмор.
Я щас с этой штукой пытаюсь воевать. Такие, как я, живут, по сути, идеей, что однажды абсолютно всё в их мире станет по полочкам и супер по своим местам. (Дудь) М-м! Но это невозможно, и из-за этого ты расстраиваешься.
(музыкальная заставка) (на фоне звучит музыка) Как вы думаете, что это? (изображает звуки выстрелов) Это пылесос! Ну делали же, а! Когда говорят, что у нас нет промышленного дизайна, вы на это посмотрите, а? Какая это круть! А вот это, знаете, что? Это тоже пылесос. Во-первых, какие колёса стилёвые. Во-вторых, форма просто идеальная! Не как моя голова, вытянутая, а круглая! Ну и цвет.
Знаете, как этот красавец называется? «Перламутровый вихрь». Это лёгенький.
Лёгенький. Тяжёлый у нас ещё впереди будет. Вы удивитесь, друзья, но это тоже пылесос! В целом, можно вот так работать на мышцы.
Вообще немного похоже на пожарное ведро. Это всё — пылесосы! Полтора года назад в одной из наших интеграций у нас появлялся очень интересный девайс — робот-пылесос Philips SmartPro Easy. Ну вы помните, как он ползал по полу у нашего монтажёра Димона и как на это реагировали его кошки.
Этот робот очень зашёл мне, и с тех пор он помогает нам убираться дома. Он не делает генеральную уборку, но для поддержания чистоты, как ежедневный помощник, чтобы прибраться, просто отличная тема! Ну а в этот раз наши кореша из «Эльдорадо» подогнали нам вот такую красоту. У «Эльдорадо» много разных проектов, связанных с экологией и защитой окружающей среды.
Один из них заключается в том, что в магазины сети можно приносить старую бытовую технику, чтобы её правильно утилизировали. Но когда приносят вот такие экспонаты, их оставляют на память.
Одно время даже работал специальный музей бытовой техники в одном из магазинов, но сейчас пока такие артефакты сложены на складе. Ну а если вам нужен новый пылесос, сейчас ещё раз напомню, чем хороша эта машина от Philips. Она может делать сухую и влажную уборку одновременно.
Последняя опция особенно актуальна во время пандемии. Сюда встроены 23 интеллектуальных датчика, которые позволяют забираться в самые труднодоступные места, а ультратонкий корпус помогает убираться даже под низкой мебелью. Опция составления расписания уборки на 24 часа.
Четыре режима уборки: автоматический, произвольное движение, движение по спирали или вдоль стен.
Время работы без подзарядки — почти 2 часа! Под этим видео есть ссылка — там все подробности.
Но главное — прямо сейчас на сайте и в магазинах «Эльдорадо» этот робот-пылесос можно купить с огромным дисконтом.
Предложение ограничено по времени, поэтому ныряем и заказываем.
(музыка заканчивается) (изображает звуки стрельбы) (музыкальная заставка) (ведущий) Давайте встретим — Иван Усович! (зал аплодирует, улюлюкает) (музыка, аплодисменты) (музыка и аплодисменты стихают) Здорово, пидарасы.
Как дела? (зал смеётся) Чё-то дохуя интервью стало в последнее время в нашей жизни, вам не кажется? Слишком много интервью.
Врубаешь «Ютуб»: там Дудь взял интервью у Басты, Баста взял интервью у Дудя, собака Дудя взяла интервью у собаки Басты... Ну, одни интервью смотрю вроде как. Я недавно на «Мстителей» ходил — там за 20 минут не было ни одного интервью — я ушёл нахуй, потому что невозможно...
Ебаните Таносу блиц, спросите, похорошела Москва или нет. (зал смеётся) Правильно? Бесят, честно говоря, интервью.
Давать интервью — это полная хуйня. Полнейшая. Единственное, что мне нравится, — это то, что после ответа на вопрос не нужно говорить: «А ты?» (сдержанный смех) Просто говоришь, что я...
Если б в жизни так было, был бы вообще разъёб, честно говоря. Друг тебя спрашивает: «Смотрел “Зелёную книгу”?» Ты такой: «Да.
Следующий вопрос». (зал смеётся) Слушай, я в целом так и представлял, что лидеры белорусской оппозиции живут в таких местах и в таких условиях.
(Усович смеётся) Лидеры белорусской оппозиции. Кем я стал? Ну чё? Надо привыкать, чё. Не знаю.
Честно говоря, удобно. Как в автозаке. Ты репетируешь уже, да? Точнее как на заседании суда.
Ну, типа того, да. Смешно тебе это, Юр, да? Блин, а меня вытащат, если что? — С балкона этого? — Нет.
Да хрен знает.
— Вот и я не понимаю. — Как..? — Так. Как так случилось, расскажи, что ты был аполитичным, а тут вдруг на 8,5 минут вышел к Варламову и просто огнемётом прошёлся по диктатуре, которая у вас царит? Короче, единственная надежда — что очень много людей выйдут на площадь и своим количеством как-то покажут и Лукашенко, и силовикам, и самим себе, насколько их много и что это явно не 10%, которые он дал Тихановской с Бабарико.
Слушай, да не то чтобы я стал каким-то политэкспертом. Тут, скорее, просто когда у тебя спрашивают, ну, пишут: «Можешь дать какой-то комментарий?» — странно не дать.
Юмор
Ну, как будто ты сам себя уважать не будешь. Потому что вживую, с друзьями, с кем угодно ты это обсуждаешь, в ахуе обо всём этом говоришь, а тут тебе пишут, а ты такой: «Нет».
Ну просто... странно. Поэтому вот: раз спросили, то надо отвечать.
Как изменилась твоя позиция за две недели? Под всем подписываешься, что там говорил? Так я же там, по сути, по факту всё сказал, как есть. А что там поменяется? Единственное — что за это время Бабарико не допустили по итогу.
Осталась только Тихановская. По итогу просто всем надо идти голосовать за Тихановскую.
Вот и всё, что поменялось. Как ты воспринял, что Бабарико не допустили? Да на самом деле в этом же уже нет ничего удивительного. Я думаю, все белорусы уже проиграли в голове все худшие сценарии и в целом...
Ну, для нас не очень удивительно всё, что происходит. И в целом, почти все понимают, как эти выборы закончатся. Что он нарисует себе 75% и просто будет жить в стране, где его все не любят.
Вот и всё, что будет дальше.
Хочется конечно надеяться, что что-то может поменяться, но, наверное, не прямо сейчас это будет. Слушай, чё тебе не нравится? Чисто, безопасно. Да что людей палками пиздят по ебалу.
Что может нравиться в этом? И один чувак у власти уже 600 лет. Больше всего мне странно, что единственное, в чём он топит, что он крутой, — это что нет войны.
Хотя с хуя ли быть войне в Европе в 2020 году? Не совсем понятно.
Ну, она бывает. В Украине она есть. Ну, один случай из 60 стран.
Короче, в Белоруссии просто ещё неоткуда этой войне взяться. Никаких разногласий по языку, по религии — ничего нету. И он такой: «У нас нет войны».
Блядь, почему должна быть война в Белоруссии? Брест, блядь, с Могилёвом будет воевать? Ты говорил, что когда в Минск приезжаешь, идёшь и видишь: менты, менты, менты. Я когда приезжал пару раз, во всех разговорах с бизнесменами я слышал: КГБ, КГБ, КГБ. И я думал, что это у меня...
Я думал, что это я попал под такую выборку, но нет? — То есть реально, когда ты живёшь в Белоруссии, ты чувствуешь эту угрозу? – Да, конечно. Ну, то, что я говорил про ментов, — это точно так.
Очень много ментов. Я не знаю: считается, что в России много ментов? После возникновения Росгвардии — да, тоже. Вот.
В Белоруссии, мне кажется, ещё больше. А там они как-то...
Не знаю. Прикормленные? Много, наверно, бюджета на это всё выделяется на случай вот таких вещей, как сейчас.
Ты будешь голосовать? Эм...
— В России есть возможность проголосовать белорусу? — Конечно.
Открепительный.
Тогда конечно да. В целом, есть ощущение, что люди как будто больше сейчас начали интересоваться политикой. Тут дело же не только во мне — я вижу, что это находит отклик.
Поэтому ты и начинаешь шутить... В целом, сейчас в стендапе как будто тренд будет на шукти про политику.
Как вот и в Америке сейчас. Потому что до этого это всё было как-то чуть-чуть — кто-то про Путина... — Андеграунд.
— Да. ...и Пескова пошутит шутку.
А сейчас как-то и поле для юмора побольше.
До белорусской движухи этого лета ты был аполитичным чуваком? Ну, да. Скорее, да, конечно. Если ты родился в 93 году и рос всю жизнь в Белоруссии, и всю твою жизнь был один и тот же президент, которого невозможно никак поменять, и все видят, что нет даже никаких способов это сделать, ты хочешь не хочешь будешь аполитичным, потому что будешь думать: лучше я своей жизнью займусь, чем сейчас буду грустить из-за этого.
Так что я думаю, в целом, белорусы... Я думаю, таких как я, очень много — которые полгода назад точно меньше интересовались, а сейчас начали активно в это всё входить. — Как проснулись.
— Да-да-да! Это круто. — Смотрел стендап Поперечного последний? — Неа.
Комедия
Там есть очень крутой кусок про то, что такое быть аполитичным.
— Ты не видел? — Не. (Поперечный) Я настолько устал расстраиваться от бесконечной вот этой несправедливой херни, которая у нас происходит, что я реально хотел удалить «Твиттер»! Но я потом понял, что, по сути, это всё равно, что закрыть глаза в комнате, где тебя в жопу ебут. Ты такой: «Да хуй его знает, чё там происходит сзади!» «Я на самом деле АПОЛИТИЧЕН!» (изображает, что давится чем-то; зал смеётся) Ну типа...
Это же не вариант. Он прав или нет? Ну, я думаю, да. Что люди аполитичностью прикрывают какой-то жёсткий компромисс с самим собой.
Да.
По-любому да. Но мне кажется, как раз белорусов не стоит винить, которые были аполитичными, потому что реально очень не тянет в политику, когда у власти президент — сколько? — 26 или 25 лет.
Поэтому я белорусов понимаю. А белорусских комиков? Людей, которые могут это остро и талантливо обсуждать, хихикать над этим. Так ведь...
Ну, я не сильно шутил всё это время.
Слава Комиссаренко, кстати, шутил. Там были шутки про Лукашенко.
У него как раз и было о том и шутки были о том, что никто не занимается в Белоруссии политикой кроме одного Лукашенко. Что все такие: «Да он, блядь... Пускай он там занимается и занимается».
Потому что какое-то вот такое настроение у белорусов — что ничего не поменяешь и дай и хуй с ним, видимо, уже. Но сейчас, вот, появилась надежда какая-то. Назови два-три белорусских ютуб-канала, которые ты смотришь.
Белсат News. Это оппозиционный телеканал, который, как я понимаю, базируется в Польше, чтобы их всех не поубивали. Очень классный канал, кстати.
Подписывайтесь. Там всё очень подробно и клёво всё рассказывается. Потом...
«Нехта». Самый, наверное, популярный, если я не ошибаюсь, блогер.
Но там стилистика, правда, бывает абсолютно НТВшная такая. Фильм про Лукашенко, про то, как он правит.
Ну, тем не менее. Всё равно. Кто-то посмотрит — хоть узнает, что происходит.
Есть «Страна для жизни» Тихановского, который сидит.
Ну то есть ряд ещё вот таких каналов. Были ли у тебя когда-нибудь мысли перевезти родителей? Я пока надеюсь, рано это делать.
Я надеюсь. Но я сегодня... Сегодня мне приходит сообщение от друга.
Говорит: «К твоим родителям с обыском приходили».
«Это правда?» — он говорит. Я говорю: «Я не знаю. Сейчас позвоню».
Я звоню папе. Папа поднимает: «Привет, сын! Всё нормально?» Ну, обычный разговор.
Ну и спустя время он просто говорит, что тут начали по городу ходить слухи, что, ну, типа, «пизда вам». Семье? Да. Ну, не семье, но мне, наверное.
Что, типа, «с обыском к вам ходили — правду говорят?» Ну и папа такой: «Да нет».
Да и, честно говоря, я не понимаю, почему надо к семье идти с обыском. Они-то там при чём? Что они сделали? Честно говоря, пока всё хорошо. Да и я вроде ничего сильно криминального не делал.
Да, Юр? Да? — (Дудь) Ну... — Пожалуйста, скажи, что да. — (Дудь) Вроде бы...
— Вроде бы да? — Да. Просто ещё белорусское законодательство — оно какое-то такое непонятное, потому что ты вроде говоришь какие-то очевидные вещи, а оказывается, ты пять статей нарушил.
— Уголовного кодекса? — Да.
Странно! А кажется: что ты сделал? Ты ничего не сделал. Короче, ждём, Юр. Ждём.
Вдудь
Что будет дальше. (музыкальная заставка) Мы в самом модном районе Москвы. Ты здесь живёшь.
Давно? С начала коронавируса.
Где-то с марта. Почему ты решил сюда переехать? Решил почувствовать себя элитой, да? Да нет.
Просто...
Могу рассказать в подробностях.
— Я купил квартиру где-то в апреле прошлого года. — Далеко? Между Москва-Сити и парком Красная Пресня.
«Сити Парк».
Купил там квартиру, соответственно...
Потом я подумал... Когда я взвешивал карту Москвы и думал на тему, где пизже всего жить в Москве, коль уж я тут надолго, самый классный вариант был Пресненский район, потому что там и зелень, и это локация между «Стендап Стором» и «Стендап Клубом №1». Короче, всё очень удобно, мне всё нравится.
Но ещё мне нравились Патриаршие пруды как локация, потому что это супер: везде пешком, всё классно, кафешки, пруд, вода, лавочки, зелень. Я решил, что перед тем, как я заселюсь в свою квартиру, я попробую пожить здесь, чтобы этот экспириенс у меня был, чтобы я такой: «Ну, там я тоже жил. Там, ну, так».
«А тут вот так.
Тут лучше». А-а! Чё ты купил? Однуху, двуху? Евродвушка, да.
Ммм! Там она стоит... Сколько? Евродвуха? (Усович смеётся) Сколько, Юра, там стоит? — В «Сити Парке» она стоит, евро... А сколько метров? — Шестьдесят.
Ну, она стоит в районе 15 миллионов. Двадцать два.
— О-ох! 22 миллиона? — Ага. — Наликом или в ипотеку? — Наликом. Ну, я чуть-чуть занял, но за полгода отдал всё.
— У тебя уже было 22 миллиона рублей на руках? — Да. Сколько копил? Получается, в Москву приехал в 13-ом.
За первый год я вряд ли чё-то собрал.
Ну, если учитывать всю мелочь, которую начал откладывать с 14-го, то по 19-ый — пять лет. Слушай, ну всё равно! В такие моменты понимаешь, что стендап — это новый рэп.
Думаешь? Я уверен в этом. И по доступности ремесла, и по тому, какую известность он приносит людям, и по тому, какой он доход приносит.
Это абсолютно новый рэп. И ты один из примеров этого как раз. Спасибо.
Круто, что между вопросами и похвала ещё есть какая-то. (Дудь смеётся) Спасибо, Юр.
Спасибо! Подписываемся! Подписываемся, я — новый рэп.
(Дудь и оператор смеются) Не уверен, что это похвала. Это констатация просто факта и всё остальное.
Ну смотри.
Просто сейчас поменялась модель моего заработка. Потому что ещё где-то год назад я ездил так: мне кто-то пишет, я отвечаю.
А сейчас, когда появилась какая-то программа на час, можно просто делать, ну, просить кого-то организовать тебе полноценный тур. И вот мы с весны поставили тур, половину успели отъездить, потом ебанул вирус, половину я доезжу осенью. И, получается, ты заводишь это уже на своё ИП, и все билеты уже конкретно идут тебе, и ты только отдаёшь процент тому, кто этим занимается, и всё.
— А, то есть у тебя не фиксированный гонорар? — Уже нет. Ну, кроме корпоративов. А выступления — это сколько придёт людей, столько ты получишь.
Сколько может концерт по билетам принести в Новосибирске? Я точно не помню, но я думаю, что весной с Новосибирска, я думаю, двести... 200-250.
Ваня усович
— Ага.
— Я думаю, 200. А корпорат? Вот после интервью, не знаю, сколько будет стоить корпорат.
Ну вот сейчас ты гонял в Челны, и... — ...завтра будешь в Череповце.
— Было сто. А в Череповце? Тоже сто. — Ты вчера был на корпорате в Набережных Челнах.
— Да. Кого веселил? Какую-то компанию.
Не помню название. Что-то с инвестициями связанное. Вообще корпораты я, честно говоря, обожаю больше, чем выступления.
Если что. — Инвестиции? — Какие-то инвестиции. Ну я спросил, мошенники они или нет.
Они сказали «нет». — И ты им поверил? — Да. Если...
Они ещё заранее предоплату кинули. Я такой: золотые люди! Выступаю! Нет, вроде не мошенники.
Вроде нет.
Это не мошенники.
Ты в отличие от других комиков ты не то что не стесняешься корпоратов — ты стремишься к ним. Конечно. Да.
Корпоративы — это супер! Мне нравится в корпоративах то, что если ты плохо выступил, 90%, что дело не в тебе. Часто бывает, что ты выходишь на день рождения, на свадьбе, просто на каком-то празднике какой-то компании, ты выходишь — и ты вообще никому не нужен.
(смеётся) (Дудь резко хлопает себя) Муха? Убил? Да-да-да.
— (Лынков) Что это? — (Фирсов) Комар? — (Фирсов) Ты его размазал. — Да.
На шее труп. (смеются) Дело не в тебе как правило на корпоративах, если ты плохо выступил, потому что часто тебя выпускают на сцену, и люди просто на тебя не смотрят, и ты просто кайфуешь 30 минут, рассказываешь двум людям. Смотришь им в лицо.
Они такие: «Нормально». Мне нравится вот эта атмосфера безысходности.
(оба смеются) — Безысходности? — Ну да. Ты понимаешь, что ты ничего не можешь с этим сделать. Поэтому просто расслабляешься и всегда таймер заводишь на 30 минут, у тебя тут начинает вибрировать на руке, и ты говоришь: «Всем спасибо.
Хорошего вечера», — и уходишь.
А, кстати! — На корпоратах же всегда самые весёлые истории происходят на выступлениях. — Так? Короче, позвали в Питер на корпоратив. Резко.
В день.
Типа: срочно едь! Лети или на «Сапсане» едь. Я приезжаю.
Там какая-то большая компания празднует день рождения, скорее всего. И говорят: выступаю я и рок-группа. Я такой: окей.
Я выхожу.
Мне надо было выступить минут 15. Я выступаю минут 7. Где-то начал по чуть-чуть материться.
Вижу, что организаторам это не нравится, главным, боссам.
И они мне показывают, типа, «уходи». Ну, показывают жестом: «со сцены». Я такой, типа: «понял».
«Спасибо большое.
Иван усович
До свидания.
Хорошего вечера».
Ухожу. А потом выходит ведущий и говорит: «Встречайте.
Группа “Ленинград”».
Я так и думал! И выходит Шнуров и такой: «Хуй, пизда! Хуй, пизда! Хуй, пизда!» — и все такие: «Уа-а!» И потом я тоже стоял плясал под эти песни, и все гости подходили иронизировали с ситуации: что меня убрали за маты... А они поняли, что тебя убрали за маты? Да, все поняли, что как только я начал материться, меня убрали, потому что мне, видимо, нельзя было. — Не дорос! — Да.
Я понимаю. В целом, я понимаю. Я не спорю.
Есть фотка в инстаграме у тебя, где корпорат и одна девушка на тебя смотрит. — Да-да-да.
— Где это? Это Минск.
Это какая-то айтишная компания была. Там я вышел на сцену... Опять-таки классика.
Если это какая-то компания бухает, если меня слишком поздно по неопытности вставили в программу, если я, там, в одиннадцать, все там пьяные ещё с восьми, и все уже возле барной стойки бухают, срутся между собой... И там так получилось, что... Были там какие-то люди по бокам, по стенкам — были.
Ну, плюс пять. Но в основном слушала эта девушка, которая просто вышла одна и слушала меня. И я ей рассказывал.
И так полчаса. — Это суперэксклюзивно. — Да, да, да.
— Она смеялась? — Да, конечно.
— Вы познакомились потом? — Не-не-не. Зачем? Бабки уже у меня.
Ну так у тебя и сложилось на квартирку-то. Конечно. Да-да-да.
Копеечка к копеечке. Вот и квартирка.
Пожалуйста! Когда родители следят за твоими успехами, за квартирой за 22 мульта, за тем, в каком районе ты живёшь, они о чём думают? Они беспокоятся или наоборот радуются и думают: «Сына! СЫНА! ...Сыночка!» Слушай, ну конечно довольны! Когда я с универа уходил, они немного...
Ну, бате похуй было, я думаю. Но мама немного такая, типа...
«А-а-а! Что будет?!» Как у Коржа в песне, да? О! Точно! Я слушал.
«В истерике кружилась мама Валя». Что сын остался без диплома.
Да, это про меня песня. Только имена поменять родителей.
Но потом месяц, два, три в Москве — они видят, что я вроде не ерундой занимаюсь, они оттаяли. А потом начались эфиры на ТНТ. Они такие: «О, супер, класс».
Им какие-то подруги стали говорить, что Ваня молодец. И всё. Мать моя стала.
(музыкальная заставка) Есть видос в интернете.
Видос, снятый на случай смерти Ивана Усовича. И он под вот эту великую грустную песню Evanescence.
Кто это придумал? Блин, не хочу соврать.
Но либо я, либо Артур Чапарян.
Боюсь присвоить чужую идею.
Дудь
Один из нас. А что мотивом было? Вы чисто угореть решили? Не, я точно помню, что мы гуляли, гуляли. И мы тогда же по приколу, когда это ещё не было там модно, мы начали делать ютуб-канал какой-то там с 10-секундным стендапом.
Да. Про гадюк он как-то назывался.
Сейчас — «смертоносные гадюки», да. Тогда он просто начал такой: «Иди туда и типа такой счастливый пройдись по метро». И мы просто начали позировать и снимать кадры на айфон, как я такой счастливый, улыбчивый, радуюсь жизни.
Ну, специальные кадры для видео на случай смерти.
И вот сделали такое видео. Ну, полезно, согласись.
Я умру — видос уже имеется. (на фоне звучит Evanescence - My Immortal) Но мне кажется, если ты любишь, ты будешь жить вечно.
Про смерть. Прикол ещё — что почему-то во всех интервью, если ты там чё-то смотрел из всех моих ютубовских интервью, почему-то в заглавия всегда выносят: «Ваня Усович», там, «про смерть».
Ну, почему-то всегда чуть-чуть зацепится за это, и это всегда в заголовок. Просто было там какое-то интервью, где мне 20 лет или 21, и я там, по-моему, всё интервью вместо стендапа про смерть почему-то рассуждал. Типа: «Я умру!» — и там чё-то такое.
(усмехается) Ну, потому что такой возраст был. Где-то там в 21 ты накуришься и думаешь: «Ебать! Я умру!» Ну, и эта мысль тебя так поражает, потому что до этого сильно об этом не думаешь, там, в 12, что ты умрёшь. А потом в 21 ты это как-то...
Наверное, мозги как-то формируются до определённой стадии и ты начинаешь это более осознанно понимать. Ну и вот: в 21 я такой: «Ебануться! Я умру! Навсегда! Меня не будет!» «И треть жизни уже позади!» «Осталось только две трети, и треть — это ебаная старость!» Ну вот какие-то такие мысли.
А сейчас, сколько уже, 27 недавно исполнилось, я подумал, что уже вообще не боюсь, потому что да вообще ничего страшного — не такая жизнь и пиздатая штука. — Да? — Да. Во! Я, кстати, фанат ещё собирать шутки про то, что жизнь — хуйня.
Недавно картинку видел. «Если вам вдруг стало плохо на улице, «вспомните: а было ли вам когда-то хорошо?» (смеётся) Почему жизнь не такая пиздатая штука? Ой, не знаю, постоянно какие-то проблемы.
Постоянно тебе кто-то говорит: а хули ты 35 минут выступил в городе... (смеётся) ...вместо двух часов, как Лёха Щербаков? Да и вот постоянно, каждый день такая хуйня. У Луи Си Кея, кстати, прикольная была шутка в предпоследнем концерте, 2017 года, где он говорил: «Я нейтрально отношусь к жизни».
«Я не понимаю людей, которые такие: уау, жизнь!» «Уау! Обожаю жизнь!» «Чтобы понять, насколько жизнь дерьмовая, «вспомните, всё, что вы ненавидите, всё, что вы презираете, всё, что вас бесит, — «всю хуйню вспомните». «Это всё есть в жизни». Ну, мысль прикольная.
Не шутка, а мысль. А-а.
Ну есть — и что? Ну и вот пожалуйста.
Так можно же это обходить. В том, чтобы маневрировать мимо этого, и есть кайф жизни и есть соревнование жизни. Да, но прикольно же иногда порассуждать, типа, чтобы просто оправдать какую-то свою...
— ...лень. — Хандру? — Да-да-да! Я вот такую штуку обожаю.
Просто сидеть такой чё-то: «Жизнь — хуйня». — И смотреть в этот момент, когда там сдача жилого комплекса «Сити Парк» на Красной Пресне.
— Да-да-да. И кофе за 450 рублей покупать и не жалеть.
— Вот там вот Владимир Познер живёт.
— Да-да-да. Пересекался с ним уже? Нет. Вот с Познером — нет.
Но со всеми остальными, кого я знаю, что тут живут, — да. Это с кем? Видел Шаца, видел Незлобина. Видел...
Ксения Дукалис. Нежный редактор. Лабковский.
Психолог такой известный.
Он ходит, такой полный, в эйрподсах, довольный, улыбается. — Да? — Да. — А-а! — Не знаю, известный он или нет.
Но вроде более-менее.
(тишина) — Больше всего ты получила за рассказ в «Татлере» про отдельную квартиру для вещей. — Она у меня до сих пор есть. Арендует квартиру для гардероба отдельную.
Юрий дудь
— Серьёзно? — Да. Как думаешь, ты когда на такой уровень выйдешь? — Не знаю. — Когда что-то будет...
(оператору) Ты не в курсе этой истории? Она арендует отдельную квартиру для гардероба. И тоже на Патриках. Ебать, у меня в соседях пальто.
Нихуясе. (Дудь и оператор смеются) Классно.
Познакомимся.
Наитие. Вернёмся к Ване. Как ты всё-таки понял это? Ну, такое наитие посетило, понимаешь? (зал и комики смеются) — Наитие.
— Из «Что было дальше?» — Это реально из мема с мужиком в спортивном костюме? — Да. Потом однажды ночью... (причмокивает) Мне...
ну, наитие такое появилось.
Но я знал это слово, но после этого видео оно мне очень сильно заело, и я начал его использовать. Классное слово! (музыкальная заставка) (Фирсов) Я иногда восьмёрку беру, потому что... (Лынков) Ну бери, бери восьмёрку.
Да, лучше так.
Главное — экспонируйся по заднику, а не по лицу. Снял с языка.
Я вот хотел сказать это, Серёга. — (Дудь) Вань, мы тут полчаса тусим.
— Так. Ты за это время раза четыре подходил к зеркалам или вот к этим и делал вот так вот.
Ну... Ну вот так вот.
Это образ красавчика, да? Да не то чтобы. Просто...
Видишь, у меня специфические вот эти... Короче, я всегда недоволен, как меня стригут, и поэтому я пытаюсь всегда максимально рукой подправить до того состояния, которое мне нравится. Потому что часто оно как-то...
Ну, короче, долго можно показывать.
Но мне много вариаций того, как они лягут сами, не нравится. Слушай, вот отсюда репутация сердцееда, да? Человека, от которого девчонки просто визжат, где бы ты ни выступал. Да никто там не визжит, Юр.
Да я и не сердцеед. Почему я сердцеед? Просто такая статистика, где там за сотню вышел, да? Ты про те, которые 65? (оба смеются) Так ты бросил давно! Нет. Я вообще...
Это всё...
Это всё... Это всё ерунда, Юр. — Ерунда? — Ерунда.
Правду говорят, что ты раньше говорил, что квартиру надо снимать без душа, чтобы девушка быстрее уходила утром? Это где ты такое узнал? Говорят. Не, я такого даже в жизни не мог сказать, серьёзно.
Вряд ли.
Точно нет. Я мог сказать вот что. Я мог сказать, что ни в коем случае не зовите себе на квартиру девушек меньше 21 года, потому что они не дадут тебе, скорее всего.
Я мог сказать, что ни в коем случае не накуривайтесь с девушкой, если она не сильно много курила в жизни, иначе она тебе не даст, потому что её переклинит и она будет такая: (вяло) «А-а-а!» Ну чё-то там, свою волну поймает. Вот такое я мог сказать. — «Правила жизни Ивана Усовича».
— Да.
Там ещё какие-то были, но... надо вспоминать. А-а! Всегда надо ещё попереписываться подольше, потому что если ты просто такой: «Приезжай», — она такая: «Е́ду», — скорее всего, она сумасшедшая какая-то приедет, а ты и не знал.
Это надо какой-то диалог по сообщений 20-30 друг другу, чтобы ты понял, что она адекватная. Вот это я мог сказать, Юр.
А про душ — шо это за фраза? Кто это тебе..? Кто у тебя..?! Про концерт 30 минут — тоже пиздёж 100%. Пиздёж.
Руслан белый
Это неправда. Это неправда! У тебя есть репутация ловеласа.
На балконе на Патриках ты от неё отнекивался, но все говорят, что Ваня разбивает женские сердца. Разбивает одно за другим.
Здесь, здесь, здесь. (звуки бьющегося стекла) Да я вообще не понимаю, почему так говорят.
Ну вот если я...
Считается ли ловеласом человек, который просто отвечает на сообщения, которые ему пишут, типа: «Приезжай», — сразу же? Это ловелас? Я не думаю, что это ловелас. Я просто паук, который затаился в углу и выжидает.
Вот скорее всего, вот это я. Что значит ловелас? Для меня ловелас — это вот эти, которые могут в баре сами подойти познакомиться.
Я хуй когда подойду сам. Ну, стрёмно.
Ну, это конечно теоретически возможно, но просто из-за того, что у меня в целом такая жизнь, когда оно, короче, само на тебя идёт, тебя это сильно расслабляет, очень сильно.
Поэтому ты думаешь: «Да не пойду я ни к кому щас подходить». «Приедет какая-нибудь другая, чуть похуже». (смеётся) Главное — не накуриваться с ней.
Реально у тебя знакомства последние годы — через эпистолярный вариант? Ну нет. Я утрирую конечно. Но, я думаю, половина — точно.
Ого. И именно из директа «Инстаграма»? Я думаю, да. То есть ты открываешь...
— Смотришь по аватаркам, как вот тут... — Так.
И просто...
Вот, например, симпатичная девочка. Ты кликаешь и начинаешь..? — Просто мне все пишут... — «Классный выпуск»? Ну...
(усмехается) Типа: «Юрий, у нас беспредел», — и всё остальное.
То есть вот такие вот вещи.
А тебе там пишут: «Эй, красавчик, привет», — да? Ну, блин, не могу сказать, что прям всё типа «красавчик, привет».
Ну вот условно: даже если тебе пишут: «Красавчик, привет», — всё равно половина таких сообщений — ты открываешь, а там ей...
семь лет. (смеётся) Ну дети же часто какие-то пишут.
Ну, поэтому ты особо тоже ничего не выудишь из этого директа. Просто иногда чё-то пишут, да, хорошее.
Просто вот щас, допустим, уже стало немного впадлу этим заниматься, потому что начали много писать, и там ещё надо... После «ЧБД» за неделю, не знаю, может, тыщи полторы этих сообщений в директе. И что, я это буду разгребать? Это ж с ума можно сойти.
А возможно, там где-то бриллиант лежит на дне, который я не узнаю даже, что он там есть.
С ума сойти. Ты один здесь живёшь? С девушкой. В данный момент.
— А у тебя есть девушка? — Да. Давно? Непонятно, как считать.
(смеётся) Да блин! Да там непонятно! Не было вот этого дня, что, вот, мы встречаемся с этой пятницы. С того момента, как она осталась здесь.
Ну, типа того. Когда не удалось выгнать. Ну, сложно.
Не помню месяц.
Ну, допустим, пускай будет...
Стендап на тнт
ну, может, год.
— Пускай год будет.
— Год?! — Год, да. А-а. То есть вы ещё на предыдущей квартире жили вместе.
— Да. — Чем занимается? (неуверенно смеётся) Как эта штука называется, когда ты делаешь дизайны интерьера в программе, показываешь людям, как будет выглядеть их ремонт бара или квартиры? — Дизайн интерьера.
— Дизайн интерьера? — Да. Дизайном интерьера занимается! (Дудь смеётся) — (Дудь) Супер! — Молодец она. А как вы познакомились с бриллиантом, который ждёт тебя дома сейчас? Она шла по улице.
Я решил познакомиться с ней. Сказал: «Привет». Ладно, она в «контакте» сама написала.
— В «контакте»? — В «контакте». Такие люди. Написала в «контакте».
Я такой: «Приезжай». А там всё по правилам: и не покурили, и старше 21-го. И всё — как-то пошло-поехало.
Потом всё, вот, семья, дети — всё хорошо. Почему она осталась уже на целый год? Почему она осталась на целый год? Может, поверила, что я могу измениться, стать лучше, одуматься? Но и стоит сказать, что надоедает же заниматься сексом, честно говоря, в какой-то момент. Это ж всё одинаково становится.
Ну и ты, наверно, знаешь, что такое первый секс с девушкой. Что это, как правило, часто что-то странное.
Иногда. — В смысле первый секс с конкретной девушкой? — Да.
Ну, вот первый секс с любой девушкой, он же всегда какой-то такой, типа... Как говорят наши учительницы в мире секса, в пучине и в океане этих тем, первый секс не считается.
Первый секс вообще не считается. Первые вообще три секса, мне кажется, — это максимальная притирка, и ты...
Да-да-да. Типа того.
А вот прикинь, у тебя подряд таких пять, и тебе кто-то в момент говорит: «Ну ты вообще не умеешь сексом заниматься». Ты думаешь: «Да блядь, что это за..?» «Всё! Не хочу. Не хочу заниматься этим сексом больше никогда».
(смеётся) А тебе так говорили? Ну когда попадаются, знаешь, какие-то опытные. Знаешь, которые прям прожжённые какие-то трахальщицы. (смеётся) И они прям, там, знают вообще всё о сексе.
А ты просто такой: «Да я просто б занялся сексом, и всё...» Ну, без вот этих всех ваших примочек-штучек.
Плюс... Ой, понесло меня. Ещё же все кончают по-разному.
Это всегда ещё хуй пойми, как кто кончает. И ты пока... Короче, слишком много сложностей ещё я начал замечать в этом всём.
Ну и плюс это ж всё всё равно непонятно зачем. Ну трахаешься ты и трахаешься — и что? А прикольно, когда...
постирано, поглажено.
И вот все вот эти штуки. И не надо думать, как она там чё.
Кончает ли. (за кадром прыскают) (Усович прыскает и смеётся) Как ты думаешь, Настя поймёт, что ты шутишь? Да, да. Умная девчонка.
Поймёт 100%. Ты же поняла? Поняла.
100%. Ты про детей несколько раз сказал.
Ты представляешь себя батей? В ближайшие 10 лет. Ммм...
В ближайшие 10 лет? Скорее всего, возможно. Но в ближайшие годы, конечно, не сильно бы хотелось ещё.
Но вообще мне эта идея уже начинает нравиться.
Тнт
Прикольно уже... Дети — наверняка прикольно.
Да? Супер да.
Ну, если с любимой женщиной. Да.
Вот.
Поэтому я точно этого хочу. Но вот насчёт брака не знаю. Детей — да.
А вот постоянная жена, которая тебе мозги ебёт, — не знаю, надо ли.
Но это же отношение к девушкам как к мясу. Когда ты смотришь на них только в режиме: будет секс или не будет? Слушай, ну я же тоже это говорю с небольшой, так сказать, иронией. Я же не то что такой, типа: вот, они...
«Только не накуривать; только не младше 21-го». В целом же, можно и накуривать. Можно и младше 21-го — без проблем.
(Дудь прыскает) А просто статистика показывает, что так лучше не делать. Я говорю конкретно про свою ситуацию в своей жизни.
Возможно, для других нужны другие правила. Девушки — не мясо, нет.
Нет. НЕТ! Не думайте, феминистки, плохого про меня.
Это просто анализ. Сбор, анализ, статистика, выводы. Математика.
Обычная математика. Была одна крутая история для меня. Рассказать? Ну, если мы не сильно завидовать будем.
Я уберу всё самое потрясающее. Пишет девчонка: «Я приеду».
Я такой: «Окей». Она говорит: «Я с подругами». Я такой: «Как скажешь».
Она приехала с двумя подругами. Они заходят. И одна говорит, главная, которая писала: «Надо запивон сходить купить».
«Где тут магазин?» Я говорю: там-то, там-то магазин. И они идут. И одна из трёх подруг говорит: «А можно, девчонки, я останусь?» «Ноги болят».
Они такие... (оба смеются) Я такой: «Ну, конечно, оставайся».
Они такие: «Да-да, пускай ноги отдохнут».
Они уходят в магазин. И вот с этой девчонкой мы сразу же начинаем сосаться, где-то через секунд десять.
Когда она, там, разулась. Мы идём занимаемся сексом.
Ну, с чёткой целью успеть, пока они вернутся из магазина. Но это тебе не было проблемой, я думаю? Ну да, конечно. Там десять раз можно было успеть.
И получается, она возвращается. Мы такие, типа: «Привет. О, Кока-кола, заебись».
И получается, чё-то там, пьём, пьём, пьём. И получается что? Что с этой я уже занимался сексом. (смеётся) Главная не в курсе.
А третья не пришла, потому что ей плохо стало. Она уехала. И остались мы, получается, втроём.
И шо-то мы сидим, сидим, а вот эта, с которой я занимался сексом, вообще уходить не хочет, потому что понимает, что... Шо-то... Ну, какая-то, не знаю, женская штука сыграла в ней, типа, «не уйду никуда!» Ну а та такая, типа, показывала ей, наверно, как-то знаками, типа: «Да всё.
Это ж я главная здесь». Ну и в какой-то момент вот эта, с которой я уже занимался сексом, «девочка икс» назовём её, начинает лезть, ну, сосаться со мной. И та такая: (возмущённо) «А-а!» Она чуть-чуть, немного в замешательстве и потом такая, типа: «Ну ладно».
И мы начинаем сосаться втроём.
Беларусь
Я думаю: «Господи, неужели это то самое?» И я такой... Чё-то мы открыли бутылку ещё какого-то коньяка или виски. И мы ТАК нахуячились! Потому что я уже думал: «Наверно, это тот самый день, когда у меня будет секс втроём!» И потом в какой-то момент они возвращаются.
Ну, я где-то там сидел.
Они вернулись, наверно, из другой комнаты и такие: «Мы посовещались». Ну, наверно, там другие слова были. «Мы щас тогда займёмся втроём сексом».
Ну, оповестили меня. Я такой: «Это лучший день в моей жизни!» Ну и, помню, было потрясающе.
Причём я всю жизнь думал, что если у меня будет когда-то секс втроём, я кончу за секунды... две. Ну, ты понимаешь, о чём я.
Тупо от осознания этого события. Но по итогу, каким-то чудом, я вообще не такой, я впервые трахался часа, не знаю, два. Четыре, может быть? Может быть, и четыре.
Но я помню, что это было слишком много для меня, потому что, наверно, мозг такой: «Ну, Вань, блядь, ты должен всё-таки побольше провести в этом всём». Вот такой денёк был. Отличный день.
— Тебе цветы подарили? — Да. Конечно. Иногда такое бывает.
Раз десять за жизнь было. Почему-то, кстати, в этом месте я выступаю — мне каждый раз чё-то дарят.
В прошлый раз пакет мармелада подарили две девчонки. А в чём намёк? Или в чём мысль? А там на пакете два номера телефона было написано. Я такой: «Нет.
Я съем только мармелад». И не позвонил? Да нет. Я просто забыл ещё, как они выглядят.
Поэтому странно звонить. И круто, что потом можно прийти домой и подарить своей девушке цветы, типа это ты купил.
Главное — чтобы она не знала, что я выступал, а так всё нормально. — А ты будешь щас так делать? — Конечно! Ну, просто шёл, подсолнухи вот увидел, решил приобрести для неё. Ты серьёзно так сделаешь? Ну да.
Ну, как правило, она понимает, что это прикол. Но... Да, я думаю, всегда понимает.
Как и еду с самолёта.
Ты не привозил..? (смеётся) Ты не привозил еду с самолёта под предлогом, в шутку, типа что это подарок? — Типа, бутерброд? — Нет. Не знаю.
У меня свои приколы. Я просто...
(Дудь) Я не жил просто, да? Не, ну, в целом, жил, я думаю. Наверно, у тебя другие подарки просто.
Вот такой я приколист. Щас принесу домой. (музыкальная заставка) У вас был подкаст, куда вы хирурга приглашали пластического.
И ты сказал, как определить эскортницу: в 90% она родом с Украины.
— Ты чё? — Интересное заявление. — Иван! Ох.
Рад, что ты улыбаешься. Я пошутил! Чё вы так серьёзно накинулись на меня? Естественно, не 90%.
Но процентов 65 — точно. Я же это не просто так говорю, на самом деле.
Украинки — красивые. — Ты же знаешь, что они красивые. — Да.
Соответственно, чисто статистически... Это не потому, что в Украине все эскортницы. Это же не это значит.
Просто в эскорт берут более красивых, правильно? А где больше красивых? На Украине.
Так себе логика, учитывая, что в России и в Белоруссии, в целом, такие же красивые девушки. — Вот прям такие же красивые... — Такие же? — Конечно.
Я меняю информацию по поводу 65%. Я считаю, что эскортниц с Украины процента два-три. Норм? — Норм.
Политика
— Ну ты флюгер! Короче! Я это шучу! Если что — шучу! Фух! Какая скользкая тема! Я шучу.
Я не знаю, сколько эскортниц с Украины.
Просто попадались с Украины. М-м! Ты контактировал как-то? Да.
У меня была ситуация одна. Возможно, из-за которой я и начал так шутить про эскортниц. Как-то мне писала девчонка.
Ну, чё-то там писала-писала, мы пошли гулять, увиделись два-три раза. На этом как-то всё сошло на нет.
И в какой-то момент мой знакомый сутенёр (смеётся) звонит и говорит: «Ваня, ты знаешь некую..?» Я говорю: «Не знаю».
Он говорит: «Конечно.
Ведь это не настоящее её имя».
«Ты знаешь некую Лену?» И называет фамилию. Я такой: «Знаю». Он такой: «А ты знаешь, что она проститутка?» (смеётся) Я такой: «Интересная ситуация».
Она просто приходила к нему получать заказ и понтовалась тем, что знакома со мной, что виделась, ходила на какие-то свидания.
И вот оказалось, что она эскортница. С Украины.
Но она могла быть и из Белоруссии, и из России, и из Америки. Это просто совпало, что она с Украины. В журнале Maxim вышел топ-10 стендап-комиков России.
— Ты же в курсе, что это рейтинг 2017 года? — Да.
А, понятно. То есть ты просто решил вырезать эту подробность, чтобы было интересней? Конечно! Я хитрый. Есть такое.
(Усович смеётся) Назови свой топ-3 русских комиков на 2020 год. Это ты по адресу обратился.
Топ... три.
(Дудь смеётся) Артур Чапарян, Идрак Мирзализаде, Руслан Белый. Белый? Посмотрите из всех сольных концертов на русском языке, которые были записаны, самый смешной, я сейчас считаю, — у Руслана Белого последний, который на «Ютубе».
— Где он в таких вот штанах-галифе, как батя русского стендапа выходит? — Да.
— Очень... Ты не смотрел? — Смотрел конечно.
— Понравилось? — Я со второго раза смог посмотреть.
Первые 20 минут мне казалось, что это немножко устаревшая история. А потом, когда он ушёл уже в свои депрессии, в свои переживания, вот эта блистательная концовка — это круто, да. Но это не про поржать было.
Это прям такое путешествие по эмоциям. Да, да, да. Вот именно, что пока этого никто так круто не делал, чтобы с какой-то драматургией, с какими-то более личными вещами.
Он ещё взрослый. Вот что круто. А все остальные комики — пиздюки пока что.
А вот появился Руслан Белый со своим концертом. Ему сколько? Пятьдесят...
— Четыре. — Пятьдесят четыре. Ну и, получается, круто.
Респект. Руслан, респект! Если не брать в расчёт стендап-комиков, самый крутой — Алексей Смирнов, Смирняга.
И как чувак, и как... Ну вот для меня это просто икона, можно сказать. Кто не смотрел дуэт «Быдло» в «Убойной лиге», сделайте себе супернеделю.
Вы просто охуеете, насколько это круто. Дуэт «Быдло» — это же просто... Ты не смотрел? Ну, я видел, по-моему, одно выступление у них.
Лукаше
Не, я его респектую как мультиинструменталиста: он бизнесмен, владелец клуба, по поводу выступлений в котором проводят проверку Долгополова, и он бежит из страны, он режиссёр «Внутри Лапенко» и он, собственно, сам выступает, просто реже, как я понимаю. Да-да-да.
Чё-то он не хочет.
Вот если бы он в стендап пошёл, было бы, конечно, потрясающе. Очень мне понравилась ситуация, которая произошла. Я недавно, где-то полгода назад, до карантина, поехал выступать в Узбекистан на какой-то фестиваль комедии, где я хедлайнер, а до меня выступали комики в конкурсной программе.
И должен был победить кто-то один в этом конкурсе. — Я думал, ты скажешь «кто-то конкретный».
— Не-не-не. (усмехается) И в этом конкурсе победил комик с ДЦП, который пиздит шутки у Сергеича.
Ты уверен, что он пиздит шутки? Да. Там все комики это говорят.
Что это всё шутки Сергеича. Я подумал, что даже, видишь, в мире ДЦП нет морали никакой. А ты пиздил шутку когда-нибудь? (Усович цокает языком) Ммм...
Надеюсь, что нет. Просто есть ещё такая тема как...
Ненамеренно? Да. Когда у тебя, как в фильме «Начало» внедряется в голову какая-то мысль, которую ты мог в разговоре с кем-то услышать либо увидеть в каком-то концерте американском. Ну, всякое может быть.
Какую-то картинку прочитал в «Инстаграме», шутку. И через три года она у тебя выдастся вообще за свою. Но вроде как в мире комедии это считается нормой.
Потому что ты вроде как её, ну, она тебе вошла в голову — вот ты её как будто бы и придумал. Но так, чтобы я что-то увидел и такой: «Я заберу это», — такого нет.
Да и достаточно сложно пиздить шутки, потому что всё комьюнити комиков — оно же очень сильно в курсе, и если кто-то пиздит, его на кол сажают. (усмехается) У нас же были случаи в нашей тусовке, что чуваки воровали шутки.
И там прям петиции подписывали в наших пабликах, где все подписывали, ставили лайки, репосты, комментарии, какую шутку он у кого спиздил, каждый свою историю рассказывал. Мы пытались таким образом сделать стыдно комику. Ты говорил, что читаешь много.
Нет. — А я говорил? — Да. Слушай, возможно, тогда мне хотелось верить.
Возможно, я хотел внушить себе, что я много читаю, чтобы начать много читать. Но я не много читаю. Есть сайт, LiveLib, по-моему, называется, и там ты, как в «Кинопоиске», ставишь, какие книжки ты прочёл.
Я ужаснулся, когда оказалось, что если бы не семь книг «Гарри Поттера», у меня бы и сто не набралось книжек за всю жизнь. — И сто не набралось? — Не набралось бы! Ну то есть я где-то сто прочёл. Ну может, чуть больше уже.
Допустим, 110. Блин, интересно, а какой средний показатель? Серёг, ты ж сто книг читал? (Лынков) Семь книг «Гарри Поттера» я читал.
Не, блин, Серёга — плохой пример, потому что Серёга читает в «Сапсане» всегда и в самолёте, если нет нового «Что было дальше?» Серёг, а ты прочитал сто книг, как ты думаешь, в жизни? (Фирсов) Мне кажется, да.
(Лынков) Биографию Шварценеггера...
(Дудь смеётся) (Лынков) Биографию Сильвестра Сталлоне... (Дудь смеётся) (Лынков) Три части биографии Жан-Клода Ван Дамма. (Фирсов) Я, бля, «Войну и мир» читал! (Дудь смеётся) (Лынков) Бля, мне жалко тебя! (смеётся) — Ты читал «Войну и мир»? — Нет, конечно.
(Дудь прыскает) Очень большая! (Фирсов) Но это у меня была борьба с самим собой. (Усович хохочет) (Фирсов) Реально: я понимал, что нахер не надо, но я такой: «Надо дочитать, чтобы самому себе сказать: я сделал!» (Лынков) Юр, а ты читал? Конечно! — (Лынков) В сокращённом? — Нет! В полной! Я когда закончил читать «Войну и мир», я сам себе... Ну, мне жалко стало...
(Лынков прыскает) Нет, не из-за этого! Из-за того, что всё, у меня уже не будет этого первого раза, когда я не читал. Как вот надо мной часто стебутся, что Дудь в 33 года впервые «Рика и Морти» посмотрел.
Да вы не стебитесь, ребят! Вы радуйтесь за меня, что я реально испытал это впервые, кайф от того, что такое есть. И так же я грустил за себя, что я это уже не испытаю, когда читал «Войну и мир». Вот.
«Война и мир» — круто, да? Ну, мне понравилось.
При том что я не понимал там многого, но... (Лынков смеётся) (через смех) Но мне понравилось. Хватит ржать, Серёг! (Дудь, резко вдыхает) Мне понравилось.
(музыкальная заставка) Ты живёшь на Патриках.
Ты купил себе квартиру в дорогом жилом комплексе. Ты не боишься оторваться от земли и превратиться в классических телевизионных комиков, которых не очень сейчас принято любить, ценить и респектовать им на улице? Не боишься ли ты перестать жить одной жизнью с людьми, для которых ты шутишь? Мне кажется, мне должно повезти в этом, потому что я не такой человек, потому что, условно, даже если у меня сейчас доходы выросли, не знаю, до какого уровня, трачу я примерно столько же, сколько и года 2-3 назад, потому что я как будто остановился на каком-то уровне трат. Я даже не знаю, честно говоря, на что тратить.
То есть мне сейчас гораздо прикольней, там, насобирать на что-то, во что-то вкинуть бабки. Ну, вот сейчас, в данный момент я на ремонт собираю.
Но пока я не вижу каких-то сигналов, чтобы я с ума сошёл от денег и, не знаю, жил в Барселоне, и шутил только на какие-то темы, которые давно со мной не связаны. Слушайте, просто так, мне просто надо узнать: как вы считаете, 35 минут — в целом, это много или мало? Если учитывать, что это 35 минут чего-то охуительного.
Как вы считаете, это много или мало? (зал говорит, что мало) Мало? Если, я имею в виду, 35 минут чего-то супер, ну, блядь, нахуй просто...
Оргазм 35 минут! Это же много, правильно? (зал говорит, что много) Много? Согласны? Ну, похлопайте, кто считает, что это много.
(несколько человек хлопают) Вот и я считаю, что... (зал смеётся) 35 минут — это очень много. Сколько сегодня длилось выступление? 50.
Не 35? Не 35.
Но тебя задела эта подробность, я смотрю? (Усович смеётся) Да не задела. Просто... Это Новосибирск был.
— Новосибирск? — Новосибирск. Это был Новосибирск, и сибиряки, понимаешь, прекрасные, офигенные люди, охуели и расстроились.
Да на самом деле... Сейчас я оправдаюсь.
Ребят, вот, что произошло в Новосибирске.
Есть такая петля времени в моей жизни, когда ты снял материал, его уже показали, и ты не успеваешь писать новый.
Ты не успеваешь. Ты пишешь, стараешься.
У тебя появляется 35 минут, и ты такой: «Хочу зарабатывать!» «Поехать куда-то выступать!» И ты едешь выступать с этими 35 минутами — ты просто не хочешь рассказывать старый материал, потому что лучше рассказать только новые 35 минут, чем добавлять какой-то старый, потому что кто-то будет думать: «А-а, так я это видел уже на “Ютубе” или на “Рутубе”».
И всё такое. Это просто...
Просто это мой темп. Не успел я, Новосибирск, тогда дописать вам ещё час двадцать пять, чтоб быть, как Алексей Щербаков в Нижневартовске. Извините.
Всё! Я исправлюсь! Я исправлюсь. Илюх, простишь чувака? (Шабельников) Вань, да я на тебя и не обижался. Просто мне как поклоннику твоего творчества было тебя мало.
Для меня это был комедийный акт с преждевременным окончанием. Прости, пожалуйста! (музыкальная заставка) Блиц! Я спрашиваю коротко, ты отвечаешь не обязательно коротко. Деньги или свобода? Свобода.
Любовь или секс? Любовь.
Ирония или постирония? Постирония. Не знаю, что это такое, но звучит заебись. Сколько стран ты посетил за последние 5 лет? За последние 5 лет, я думаю, около 20-25.
А до того, как переехал в Москву? Парочку. Литва, Украина.
Самая классная страна бывшего СССР? Я думаю, что Беларусь. Путин или Лукашенко? Ох! (смеётся) О, господи! Я думаю, что они примерно одинаковые. Но мне кажется, что Путин чуть более умеет стратегически правильно планировать.
Потому что Лукашенко такой: «Посадить. Посадить. Посадить.
Посадить». А Путин такой: «Этого посадить.
Этого... не посадить, «потому что подумают, что вот это, вот это, ага».
Короче, как будто он чуть-чуть более тактично мыслит. Масляков или Лукашенко? Градус накаляется. Так.
Масляков или Лукашенко? Ты знаешь? Масляков.
Хуй с ним! Пускай будет Масляков. Тихановский или Бабарико? Тоже не эксперт, конечно, я в таких делах, но я думаю, я бы выбрал Бабарико. Потому что опытней как управленец? Ну да.
А Тихановский — это протестный кандидат. Но видишь? К сожалению, ни того, ни того нету.
В Польшу или в Россию? В Россию. Чапарян или Мирзализаде? Ну пиздец! Юра, блядь! Это самое сложное! (выдыхает) Я выберу...
Идрака Мирзализаде. Всё-таки я выберу Идра...
и Артура Чапаряна! Сколько тебе будет в 2025 году? Мне сейчас 27. Мне будет 32. Сколько тебе было в 1994-ом? Один.
И финальное: в чём сила? Ну, хочется верить, что в правде, а не в силовых структурах. (музыкальная заставка) Конкурс! Что ты будешь дарить? Я хочу подарить папку, в которой находился мой список пидарасов из «Что было дальше?», в которой, возможно, составите свой список, в которой находится книга, «стендап камеди»... зэнд...
зэн энд... «Зэ арт оф стендап камеди», которую я купил в Амстердаме, подумали, что и английский выучу, и прочитаю. — В итоге ни английс...
— Ни того, ни того не получилось? — (Усович) К сожалению. — Увы. Вот.
Может, кто-то прочитает. И самое главное, что самое важное, — внутри книги запечатанный конверт с информацией о том, в каком ресторане продаются самые вкусные драники в Москве.
А внутри конверта ещё что-то есть? — Название ресторана.
— Название. Ага. Не распечатывай.
Не дай бог увижу тебя в этом ресторане. — Это подарок.
— Супер! Это отличный подарок! Так, условия конкурса. На самом деле, всё рифмуется, поскольку условия конкурса простые. Ты в «Что было дальше?» рассказывал, как тебя кидали.
Нашим зрителям нужно в комментариях, в закреплённом комментарии, в закреплённом, мы их обновляем периодически, когда они наполняются комментариями, там больше 500 нельзя, кажется, оставлять, надо рассказать историю про то, как вас тоже кто-то кинул.
Можно без имён... Лучше без имён, чтобы не было замутов по клевете и всему остальному. Просто рассказывайте историю, заменяя на икс, игрек или просто описывая чувака без конкретного имени-фамилии и паспортных данных.
Чем смешнее будет история, тем больше шансов на то, что вот этот приз достанется вам. — Ваня, спасибо большое! — Спасибо тебе. (заключительная музыкальная тема).
