Людмила Петрановская "Границы: что это такое и как научиться ставить их детям"

воспитание, родители, семья, дети, лекция, детский психолог, психология, психолог

Похожие видео

Описание

Мы часто читаем в книжках и статьях по психологии о том, что проблемы в отношениях с детьми могут происходить из-за того, что родитель не умеет ставить границы. Но что это такое — эти границы и как их ставить? Чаще всего понятие «границ» воспринимается как строгость, некое ограничение. «Нет, потому что я так сказал». На деле же это вопрос намного более тонкий. Предлагаем вам посмотреть запись открытой лекции Людмилы Петрановской которая прошла 21 ноября. Людмила Петрановская — педагог-психолог, специалист по семейному устройству детей сирот, тренер, писатель. Разумно поставить границу означает дать человеку (причем, не только ребенку — супругу, начальнику, друзьям, бабушке) понять, что его действия в данный момент нежелательны, а просьба — невыполнима. Причем сказать об этом нужно без агрессии, спокойно, без суеты и истерики — первых признаков неуверенности. Умение ставить границы — это умение говорить «нет», умение поставить свой интерес на первое место, умение дать человеку понять, что в данный момент его поведение вас не устраивает. Чаще всего проблемы, с которыми родители обращаются к детским психологам, связаны не с тем, что ребенок «испорчен» и «избалован», а с тем, что родители не умеют правильно ставить границы. Ребенок, которого невозможно уложить на ночной сон, ребенок, который отказывается убирать за собой игрушки, малыш, устраивающий истерику в супермаркете — все они поверяют границы. И если они этих границ не получают, то поведение, соответственно, лучше не становится. А родитель думает, что это с ребенком что-то не так. Итак, в этот раз поговорим о границах. Что это такое, в каких ситуациях они необходимы и как их правильно ставить.

Текстовая версия

Спасибо добрый день дорогие мамы меня зовут илка многого юлия издателем журнала ежик ежик точка ру эннен добро пожаловать наш лектории: Сегодня нас гостях уже в третий раз людьми владимира.

На петра носка и сегодня мы поговорим на тему как выставить границе со своими детьми как правильно. Это сделать и тему достаточно тонкая я думаю насущные? Для всех формат лекций от оков 30 минут у нас выступает эксперт.

Потом это будет вопрос ответ из зала просим вас поднимать руки и формулировать ваши вопросы. Чётко в одно-два предложения буквально потому что ну соответственно времени нас ограничено сразу предупреждаю что прямо.

На все вопросы мы скорее всего не успеем ответить план сегодня очень много народу на мы постараемся максимально.

Принять все будем принимать из разных концов зала вот поэтому пожалуй наберитесь терпения и начинаем добрый день ну я смотрю. Тема хитовая такая да честно не я ее придумал но я знаю что. Она часто звучит на всяких родительских форумах.

И л и я выбрал из предложенных.

Потому что знаю что она часто звучит не сам из стало интересно я так не очень часто используете? Слова там установить границу ребенку и так далее самой. 100 интересно разобраться что имеется ввиду и я вам доложу что это оказалось очень интересно потому что в общем там очень.

Много всего напутано и намешано и целая история с тем границами и тогда я вам разобраться вот если тут есть кто-то кто! Прямо четко пришел чтобы я рассказала как сделать чтобы он больше никогда не делал? . вы не хотите чтобы он дел и всегда делал то что вы хотите.

То я очень рекомендую заболеть в буфет он тут неплохой мне интересно про с этим разобраться.

С этим понятием я обычно когда какой-то ну готовлю какую-то тему я всегда? Лезу в интернет узнать что там пишут в интернетах потому что.

Это все такой срез вот так вот то что вы выплевывает поисковик да сам популярность. И такой срез никого такого витающего в воздухе. Представления про это всегда очень интересно ну там найти как-то своей профессии немножко уже свой взгляд появляется?

Как-то живешь в этих в своем пространстве а интересно что там в пространствах мировых.

Про это говорят иногда говорят интересное и странное вот так вот все время значит это звучало ставить.

Детям границы ну какая не мамочка там пишет на каком-то. Форуме вот там тебе что делать там трехлетка? У меня радует плачет магазине на полу валяется требует значит купите ему машинку и в ответ обязательно кто-нибудь:

Придет и напишет это все потому что ты не умеешь ему ставить границы? А ну-ка как ему ставить границы я уже так и сяк а вот надо значит границ уметь ему стоять вот такие загадочные начал. Границы очень много литературы которая называется со словами границы дети границы как раз стоит.

Ребёнку границы я почитала и и очень интересная.

Она почти вся американская и там всегда цитируется по салом и. Вот я сейчас цитатку прям специально приготовила прочитаю она прям очень классно и дети постоянно используют? Нас это книжка так называется дети границы границы дети постоянно используют нас чтобы добиться своего они не так-то легко:

Сдаются чем позже вы начнете проводить с ними работа по формированию границ тем больше сопротивления встретите если вы каждый?

Раз будете позволять ребёнку наплевательски относиться к своим обязанностям постепенно он вообще лишиться способности контролировать? Себя ну и так далее и такого текста много что слышите.

В этом какая логика стоит за этим подходом какая-то нация не знаю что слышно война это война да там дальше говорится. О том что искусство воспитывать детей состоит в том чтобы всегда высказать свое требование на один раз больше чем это сделал. Ребенок пересидеть это такая осадная война помните крепость осаждали и переса они там от голода начинали значит уже страдать от жажды мы сидим.

И ждем кто кого пересидит кого 1 чума сквозь это вот что то такое. Да и из из какого такого арсенала но это действительно еще там не знаю сколько средневекового такой. Истории представление что ребенок на самом деле по умолчанию то такое что диада но известное дело он же появился в результате греховного действо.

Его родителей если бы они там что угодно делали они живут понимаешь вот вы зачали его и соответственно. Он по определению дитя порока и греха даже если в законном браке нужно как-то очень следить потому что если.

Вы сам начал его не аптек шить ее в какие-то границы.

Не введёте как-то общем в ежовые рукавицы его не возьмете он естественно дело будет с вами все время сражаться:

При этом выигрывать и полностью потеряет контроль.

Над собой не будет в общем дальше не будет то тут то и в конце.

Концов в гиене огненной окажется вот это вот такая. Вот история очень архаичная очень и при этом она как-то очень вызывает часто узнавания у каждого кого трехлетка валялся реально в этом самом.

Магазине на полу и arrow у него вот она вызывает такое согласитесь до вызывает отклик внутренней ну да конечно. Он издевается надо мной чуть ну и еще соображения вот валами.

Тим как нет границ ему установить что мало не показал их типа жизнь. Наладится всеобщее те которые авторы по откровение и пукан доме они так ну прямым. Текстом пишу до что типа вот розга вот это хорошая вещь значит ребенок сам начала.

Должен понимать вот типа не будете лениться сам начал этим заниматься доброжелательно с любовью до как и сама известный автор. Пишет никогда не бейте ребенка рукой родительская рука не должна вызывать ребенка строфа! Только предметом вот серьезная я я изучил добраться все источники вот но значит чуть и потому что из шести месяцев значит.

Он должен понимать что родители команда и требования надо выполнять а если он не выполняет плавского. С любовью скажите ему что очень его любите и возьмите розгу сейчас.

Новенькие авторы они конечно не такие откровенные.

Они вот это все не пишут они предлагают там тайм-аут! Сделать что-то там сколько минут возраст ребенка прям сколько-то минут! Планшет отобрать вот здесь есть она люди которые пробовали отбирать планшет да есть потому как хихикаете наличествуют да ну как это помогает.

Да у кого-то помогает на короткое время до помогает на короткое время в то время пока вы отобрали у него планшет.

Он не играет планшет это правда тут так работает смотрите мой а я-то как бы из мира психология психология это. Все вот этот проводить в родительских ресурсов это все в такая трактовка.

А в мире psychologie границ это все про другое там если вы пойдете накид психологические. Ресурсы и там почитайте чуть не про границы там будет про другое там границ это пойдет на понять.

Людмила петрановская

И личные границы что делать с нарушают ваши личные. Границы как осознают свои личные границы как защитить свой личный границ вообще. Другой смысл да есть мои какие-то личные границы и я эти личные границы.

Обороняют а как только мы начинаем думать про детей машин он ко мне установить его ему границы итачи границы это его личные. Границы вроде нет это мои границы если я ему и восстанавливаю то вроде нет это что то такое за границы вот я об этом задумалась и на самом. Деле вопрос интересное дайте мы посмотрим что вообще.

Что такое в мире границы при понятие это очень древнее еще когда-то давно межевали еще когда не было государств. С четкими границами государстве границы это довольно недавнее изобретение первое что межевали межевали: Земельные участки вот люди земледельцы да они выживали земельные участки здесь кончается твоя.

Земля водить закончится твоя земля и интересно что у древних греков такой но земли день земледельческого весьма-весьма такой племени у них существовали! Специальные боги границ и вот на этих границах участков стояли.

Такие статуэтки боги границ эти боги они были очень почитаемы одни из самых почитаемых! Как вы думаете почему почему боги границы были очень почитаемы чем вообще смысл был их охрана да охрана чего если у нас не было бы граница.

Между тобой и мной между моей землей твоей. Землей ты б залез на мою землю и оба залезь на твою землю ты бы залез на мою земля. Бы хотел тебя прогнать я бы позвал своего сына еще одного своего сына мы бы побили тебя убили.

Бы твоего сына в процессе потом ты бы пришел с еще куча братьев убил бы моего сына и так бы у нас понеслось и есть:

Другие культуры которые не исправили задачей маркировки границы и у них вот так вот и было да потом как-то многих-многих недосчитались. То есть фактически там где люди придумали понятие границ уважение границ правила по поводу границ и закона границ вам понятия. Границ это ничто иное как сберегающий жизни технологии ну и в жизни нервы.

Силы время ресурсы и так далее поэтому неудивительно что эти божества пользовались таким уважением. Естественно если это штука которая повышает шансы того что там моего сына не убьет какой-то идиотской войне за лишние лишь не увижу. До лишний там кусок земли ну это вообще.

Хорошая вещь на это стоит уважение стоит тоже.

Приносить ему жертву и как-то общем создавать дать и дань уважения: То есть в природе так стать то же самое и жить эти те животные которые живут территориально.

Да то есть иметь территорию охоты они имеют границ и они эти границы метят на там биологическим способом все знают у кого. Код есть и при все при любой возможности стараются избежать драки что происходит когда два там и за леопарда встречаются на границе. Они очень в крайнем случае дерутся то есть они есть куча всяких возможностей.

У животных обозначить границу там учительницу звери пенится зубы показать о скалится пометить!

Месяц собственно говоря для чего для того чтобы нечаянно не зашел. Потому что если он зашел уже ко мне на горе нас придется его выгонять в том числе агрессивно а зачем лишний. Раз рисковать жизнью собой его лучше я помечу чтобы он не зашел если он зашел то тоже нибудь сразу драться.

С кушки тогда не видели да как они одна кошка зашла на во двор к?

Другой и вот они сидят и они могут час так сидеть выжаться. Раздуваться шипеть друг на другом они дерутся пока понятно что да ну нельзя раскидываться живыми организмами на нужных беречь нужно сначала попробовать. Как-то без этого то есть сама идея границы эта идея защищающие нас от лишней агрессии и эмоций?

А которая обслуживает эволюционно защиту границ это эмоции агрессии у животных все движется инстинктивными программами: Интенсивной программы действуют достаточно разумно нас берега не так сказать носителя программы. У нас на это очень много всего накручено всяких разных соображениями.

Мы не инстинктами движемся до них не вне в первую очередь инстинктами инстинкты нас подзуживают изнутри но у нас много. Всяких других соображений поэтому у нас все бывает очень сложно поэтому. Люди например могут поубивать друг друга всерьез.

Иногда из-за каких-нибудь ну даже не жизненно важных вещей а из-за каких-то магических вещей ног всякий кто изучал историю человечества в курсе. Да далеко не всегда войны ведутся ну так разумно за ресурсы. Далеко не всегда агрессия адекватно ну тому выигрышу которую ты можешь получить.

До начали войну все потеряли очень много гораздо больше чем даже.

Гипотетически могли приобрести это вот человеческое животные и зверушки так не делают и когда мы начинаем. Воевать со своими близкими то в этом смысле наша человеческая природа тоже иногда.

С нами может сыграть злую шутку мы можем кто искренен как никогда? Не ругался в дым такой вот в драбадан никогда.

Не ругался из-за какой-нибудь чушь и и пустяка не так положил зубную пасту не туда. Кинул носки потратил эти деньги там не тот не то сказал не так посмотрел!

До всех был такой биографии кто кто может вспомнить случай когда вы помните что вы очень сильно поругались с ребенком или супругом: Вот три четыре пять лет прошло вы помните что поругались?

Но не помните из-за чего вы помните как вы поругались.

Вы помните как вы потом долго мирились вы помните как вы плакали и кричали ли уходили в на че там в темноту. Да из-за чего началось не помнить вот это человеческая да мы начинаем воевать ради войны мы начинаем!

Воевать и дальше нас захватывают процессы уже совершенно не сводящейся к защите границ вот-вот должна помнить при этом если мы говорим. Про границы вот про эту вот защиту территорий буду.

Будь у нас это земледельцы да с разделенными жуй или два леопарда на их макам говорим себе говорим о равных. При границы эта история равных есть я есть ты и границы нужно.

Чтобы ты не обижал меня я не обижал тебя и оба мы были живы здоровы. И целы когда мы переносим это понятие на детей там происходит очень много хитрых подмен во первых когда мы говорим ставить.

Ребенку границы что мы имеем ввиду обычно так на самом деле запреты и ограничения запреты запретом. Рознь в нашей жизни взрослые тоже есть границы ну например яркий пример. Границы это оправил дорожном движении вот так вот границы на красный свет ехать нельзя есть ты поешь.

На красный свет там тебя оштрафуют это граница для взрослых границы между государствами без паспорта и визы вы не имеете права и и пересечь если. Вы попытаетесь вас там арестуют и последствия граница не знаю там общежитии шуметь можно там с 8 утра до 10 вечера. Если вы начинаете шуметь раньше или позже соседи имеет.

Право вызвать полицию и вас оштрафует можете сказать что общего во всех этих случаях ну понятно границы!

Да и последствия до что общем во всех этих случаях есть внятные рациональные.

Всем известные правилам на не может быть такого что правила устанавливаю. Я потому что мне так хочется не может быть такого если в сосед шумит положенная:

Границах время вам это мешает у вас ребенок спит вы можете пойти попросить вы можете пойти попросить сказать найти миссис ребенок! Спит можно в два часа не быть шуметь и потом мы пойдем с ним гулять и тогда шумите.

Если у вас ним нормальные отношения у нормальный человек вы договоритесь это договоренность но вы не имеете прав сказать вы мне сегодня. Мешать я не хочу чтобы сегодня шумели прекратите немедленно? Это не разговор границы всегда во взрослом мире границы всегда ясны и рационализированы обычно?

Психолог

Прописаны или какая-то очень внятно и понятно для всех договоренность и какими-то. Рациональными доводами подкрепленная они не такие вот что мне сейчас хочется:

Так хочется эдак что происходит когда мы говорим о границу для детей там справедливо. Это то мы переносим такой подход ну очень редко да то есть очень. Часто бывает прямо противоположной ситуации мы имеем.

Ввиду под границами для ребенка то что то что мы считаем правильным или неправильным сейчас то что нам хочется и не хочется более того.

Одно и то же действие в каких-то ситуациях мы можем считать неправильном в каких-то считать в какой-то ситуации. Мы в хорошем состоянии вы спали здоровы нам самим весело дети орут и бесится нам нормально:

В какой-то ситуации мы в другом состоянии мы раздражены. Мы устали нам нужно доделать какую-то работу дети орут и месяце! Мы считаем что они нарушают границы да вот такой.

Вот одна такая подмена еще одна подмена вы как вы справедливо заметили во всех случаях. Взрослого взрослом мире нарушения границ следует наказание что у нас детьми смотрите у нас долгое время существовала достаточно такое авторитарное воспитание когда действительно дети знали что. Любое нарушение каких-то правил и да иногда даже не сука нарушение правил сколько вызвать у взрослого недовольство может для них быть чревато.

И дети часто слышали надо ностальгические воспоминания. Какие раньше были послушные дети помните все эти там роман агаты!

Кристи где garnish это господь почему горничной гувернантка поднимает укоризненно бровь и дети немедленно прекращают!

Дело то что они делали там начинают делать то что велено вот эти дети как называем. Не плевались едой не капризничали они валялись. По полу не то не то не на не знаю правда!

Или нет вот так говорят может руб не то обратите внимание на что-то какая была ситуация была ситуация. Такая что у взрослых есть все полномочия по установлению границ и доказыванию.

За на их нарушение естественно если ребенок знает что при нарушении границ у него будут серьезные неприятности это одна ситуация. Что мы имеем сейчас это все эти все права у взрослых отняты попробуйте. Сейчас побить ребенку вас проблемы будут на ну если по камере в это сделать со сколь-нибудь открыто то есть и сами мы не считаем это нормальным.

Это не приемлемо это нелегитимная мы понимаем. Что это плохо отражается на детях есть много.

Два некоторые это подтверждают на и дальнейшем развитии не на их послушание прям. Щас дальнейшем развитии плохо даже на здоровье дальнейшем плохо там есть исследование которые чуть ли не в положительности. Жизни например да коррелируют физически наказание опыт в детстве но на поведение сейчас конечно это отражается удобно для взрослых:

Конечно ребенок который боится что ему прилетит? Он прямо сейчас ведет себя хорошо при этом с другой стороны социум общества: И сами родители часто мы прежде всего социум общество ожидают что дети будут вести.

Себя также хорошо как тогда но родители не имеет права им ничего сделать на чувствуете вилку.

Дети должны быть такими же удобными как во времена мисс силы силвер для всех вокруг они также смирно должны сидеть? В самолете они также должны не орать а также должны быть вежливыми также должно быть видно но не слышно! Но если родитель попробуют их дисциплинировать всеми методами которыми дисциплинировали прекрасные не они английской.

Аристократии и гувернантка гувернеры родители будут уголовное дело на него буду заведено всерьез я знаю таких случаях немало что в этой ситуации? Чувствует родители вину страх без беспомощность да и весит этот прекрасный набор когда родитель. У нас чувствуют вину стран беспомощность что происходит с ребенком что происходит с ребенком если его родителями стал чтобы доминантных заботливую особью.

Превращается в виновата и беспомощно и несчастное существо: Которое боится чего боится поведение ребенка на ловили себя на том да что вы садитесь с ребенком: В самолет или там заходите в общественное место или что-то еще и вы боитесь что сейчас начнется потому.

Что если начнется вы будете рвать ровно в этой вот отвратительной ситуации? Когда что что вы можете сделать все вокруг ждут что ваш ребенок будет!

Вести себя удобно для них то есть тихо предсказуемо послушно для ребенка эта ситуация может быть не контроля ну не комфортно там не знаю долго сидеть скучно там. Душно и так далее его возраст еще не позволяет ему понимать. Последствий его поведения контролирует свое поведение но если вы не дай бог попробуйте его дисциплинировать жесткими методами то вас же и обвинят.

В этом то есть посмотрите да какая подстава получается когда мы говорим про ставить детям границы мы сплошь и рядом имеем ввиду какую-то? Такую фантастическую конструкцию чтобы ребенок делал то что мы хотим но при этом как будто бы сам этого хотел чтобы ребенок выполнял наши запреты безукоризненно:

Безоговорочно но при этом не расстраивался чтобы это была добра ласково но очень строго очень строго но очень ласково.

Ну дай в этом месте и в этом месте всем нам хочется немножко удавиться я просто обращаю ваше внимание. Что когда взрослый начинает играть в эту игру с социумом собой и да с каким-то.

Своими фантазиями о том как надо он попал в тот момент. Когда он начал в это играть потому. Что он с этого момента перестает by доминантный заботливо особью:

А он становится вот этой самой тварью дрожащей.

Право не имеющие как только взрослые становятся творю дрожащий у ребенка сносят все те уже на уже имеющиеся навыки самоконтроля.

Которые у него были они у него зависит! От возраста от темперамента к особенности нервной системы у кого-то их столько у кого-то! Их столько но вот у кого даже столько сносят и у кого столько тоже становится?

Меньше потому что для любого ребенка когда его взрослый перестает быть доминантных. Заботливо спектр сигнал тревоги да и а тревога как мы знаем у всех нас очень сильно. Сокращает способность управлять собой действовать разумно так таким образом и получается вот эти вот случае которыми пугалки которыми начинаются.

Все вот эти вот книжки которые читала все начинают из примеров у одних? Моих знакомых сын по 45 минут препирается чтобы вынести значит помойное ведро вынести. Его две минуты а зачем же он препирается а зачем ребенок пробирается 45 минут зачем есть и есть версии ему вынести:

Две минуты он 45 мин препирается есть версию до ответ проверяет границы зачем ему проверять границы можете: Мне ответить вот ну смысл чтобы что ну а зачем им по небу: С гримом прогибать родители вот в чем его смысл то есть ему так сильно хочется не выносить это ведро настолько.

Это ценная для него цель важная такая совершенная что он готов бесконечно прогибать своих родителей вот вам ничего не кажется таким нелогично в это трактовки этот. Эта трактовка который пронизана вся литературой вся эта концепция границ где ребенка что ребенок. Приходит в этот мир чтобы трепать нам нервы чтобы издеваться над нами что бороться с нами чтобы.

Загнать нас за mageia чтобы угробить нас вот это его главная задача. Да вот это вот это то чего он хочет нужно и если вы сразу сам начал не окажите ему жесткого сопротивления не победить его в этой! Борьбе то вы попали вот вспомните себя в детстве да вот в пять лет не знаю!

Все им там 10 вот вы помните в детстве свое желание прогнуть и именно узнать где границы. Или вот что не такое да хотелось не выносить ведро да и хотелось не выносить ведро но хотя когда хотелось хочется не выносить это понятно?

Это естественно все прям всех нас куча всяких.

Дел которые нам не хочется выносить но все предков до любой ребенок. Разумный да он понимает если он разумная симу еще не еще не в том возрасте.

Когда он не может это понимать что вынести ведро в то же время так. Не так уж сложно да вот вспомните свое детское до что заставляло по долгу препираться смотрите да давайте разные есть! Ответы они все верные просто они могут относиться к разным ситуациям разного возраста поэтому!

Психология

Нам сейчас важно будет ничего не потерять кто-то сказал игра такая то есть да то есть одна ситуация сейчас я занимаюсь. Какой-то деятельностью от меня требует чтобы я эту деятельность прекратилась делал что-то другое а я не хочу эту деятельность. Прекращать знакомый мотив ну такой понятны и понятный что еще бывает злило что тебя вынуждают датой что ребенок слышал в этом обесценивание.

Той деятельности которые есть и ну вот такое неуважение до встала.

Встал и пошел чё тут задайся изображаешь что еще ну и примите не бы не было мотивации это слабовато для тоже 45 минут препираться. Нарываясь на наказание подзатыльники крики и так далее для того чтобы: На такой ти должном сильная причина возможно ребенок обижен на родители.

На что-то про то на что он обижен он по какой-то причине сказать:

Не может поговорить с ними про это не может и он таким образом вот этот пассивная агрессия итальянской забастовкой. Выражает свое вот это отношение что еще бывало ну например да вообще-то да тогда родитель.

Когда родитель я начинаю 1 чаще всего как сценарий развивается первый импульс конечно с неохота ну я там что-то делаю мне сказали иди сделай. А мне неохота я говорю о и ну нет но потом что происходит в этот момент да вы смотрите вот это вот эта развилка.

В одной ситуацию нас родитель остается доминант на заботливые особи он понимает что ну вот у ребенка сейчас соблазн. Продолжать делать то что он делает выше чем ну желание:

Пойти там сделал то что велено зависимости от возраста ребенка от характера ребёнка да у нас тут могут быть разные моменты! Мы можем пошутить мы можем поиграть мы можем вежливо провести.

Переговоры когда тебе удобно будет это сделать да мы можем сказать слушай но я все понимаю.

Да что те щас очень не хочется.

Но позарез нужно чтобы это сделать пожалуйста сделайте сейчас очень важно то есть у нас есть возможность: Остаться в состоянии вот это самое доминантной заботливо особи но мы помним. То о чем мы говорили до этого у нас вилка наши.

Дети должны быть удобны и послушные при этом мы не имеем права никакого насилия применять поэтому среднестатистический современный.

Родитель после первого же ребенка вс кого не охота ой нету и потом начинает испытывать какую эмоцию раздражение ту же вторым этапом. Да сначала проскальзывает паника а и сейчас. Начнется ой он не послушался с первого раза сейчас начнется:

Эта бодяга на 40 минут это мы уже проходили:

Как только это это паника проскальзывает никакой доминант на заботу. О себе больше нет дальше раздражение которое вы обратите внимание в отличие от агрессии сильные эмоции. Направлены на защиту своих интересов своих границ раздражение от эмоций слабого это эмоции у слабого который ничего сделать.

Не может который защитить ничего не никак не может если вы остаетесь доминантной. Роли вы чуть-чуть так вот столько металла в голос добавили. Ну и просто слушай ну ну правда ну просто попросили дать ну слышно правда нужно сейчас.

Все понимаю нужно сейчас до или слышно хвать тоже давай да и все и ребенок пошел. Но если у вас проскользнула вот это вот сначала паника кто я по сравнению с ним сейчас у меня сделает а вторым. Этапом раздражение но вот опять у других.

Дети как дети а мой как и дальше весь этот текст пришел в этот мир для того чтобы издеваться. Надо мной и загнать меня в могилу вечер испорчен настроение испорчено жизнь пропала я плохая мать там и так далее так далее.

У меня не уважает все понеслось а дальше и дальше на ребят родитель начинает.

Транслировать эту панику это раздражение то есть он ходит. С плакать и ком я больше не твой доминант на заботливая особи ну вот так вот да я уволился что чувствует. Ребенок в этой ситуации страх панику до в ребенок.

Вот вот за это ребенок готов на все что угодно: Чтобы это вернуть обратно починить вот эта мазь мощнейшей мотивацией для него вот ради этого можно 45 минут ругаться.

Ради этого можно рисковать огрести подзатыльника скандал:

Это непереносимо для ребенка ситуация чем он младше или чем он сейчас более уязвимом состоянии но по каким-то? Причинам уязвимом там неприятности какие-то да там не знаю нервничает из-за чего-то. Чем он в более уязвимом состоянии тем для него это непереносимо если родитель ходят с табличкой я уволился.

Ребенок в лепешку расшибиться чтобы на обратно с вы заявление об уходе порвал. И он готов на любые действия чтобы это прекратилось и тогда может тогда:

В этом появляется логика потому что логики в том чтобы действительно препираться в том чтобы 45 минут при операции. За минутного вынесения ведра нет никакой и в логику в логику не зна как вы в логику порт стоит. Дети приходят в мир для того чтобы отравить:

Жизнь своим родителям я не верю но я была ребенком наверное когда!

Ты я чуть не хотел делать но я никогда не помню за собой желание отравить жизнь своим родителям зачем я любого. Ребенка родители самые ценные люди в на свете да пока у него нет своей семьи и уж точно чего он не хочет так это никого сводить в могилу. Доводить до белого каления или там не знаю чего-нибудь еще такого это ребенку ну ни в каком смысле не выгодно и не нужно.

Поэтому мне кажется что самое главное в этих всех ситуациях первое это все таки не поддаваться этому гипнозу средневековому тратите исчадие? Ада которые приходят чтобы над нами издеваться не поддаваться этому.

Гипноза не попадать состоянии войны с ребенком. Потому что мы с ребенком неравные никогда равны не будем в этом. Смысле у нас не может быть вот в том смысле границу которым есть границы.

Между равными у нас есть свои личные границы. До его так следующий вопрос о которых мы поговорим но каждый раз когда мы взаимодействуем с ребенком все таки мы помним что наша задача это защиты.

И забота у нас с ним в каком-то смысле общие границы на ну как в природе детеныш рядом со своими. Взрослыми особями и границы у них общие они не могут быть по разные стороны границы это абсурдно!

Невозможно быть по разные стороны границы со своим детенышам если это так то это либо какая дурная фантазии какой-то морок. Наведенный либо уже очень сильно все запущенные надо как-то общем сильно лечить ситуацию.

Теперь вернемся к более на мой взгляд здоровым пониманию? Границ это публичная границы да вот то что есть психологии действительно у каждого человека есть личные. Границы что такое личный границы но обычно дают такой простой ответ личные границы это все прочту я могу сказать.

Мое мое тело да это моя личная границы не надо его пожалуйста трогать без необходимости days я вас не просил. А то мне надо как-то нарушать прикреплю приближаться ко мне не знаю там где мацы без моего. Разрешения и так далее да всем понятно мои вещи не надо брать мои вещи без моего разрешения не надо там их как-то.

Выкидывать например да или там что-то с ними делать я об этом не прошу мои там не знаю качество не надо требовать от меня.

Чтобы я перестал быть тем человеком которым я являюсь там не знаю я медлительный стал быстрым.

Детский психолог

Я там высокие стал маленьким ли там каким-то еще это мое мое качество моя семья не надо мне рассказывать: Как мне жить моей семье не надо мне не требовать чтобы я там не знаю с этим мужем развелась.

За этого на это за этого вышло или там не знаю что еще это мой дом дадут вот.

Все тоже про что мы можем мое время не надо мне рассказ как мне проводить мое время да вот все про что мы можем сказать мою. Это личные границы когда кто-то без спрос наши личные.

Границы защиты ну нарушают то мы чувствуем дискомфортом и как-то обороняемся как раз для этого нам слушать агрессии мы ожидаем. Конечно от наших детей что они к взрослому возрасту начнут соблюдать границы других людей ожидаем. Нам хотелось бы очень часто мы немножко опережаем здесь время и мы ожидаем например двухлетнего ребенка что он будет понимать что соседям.

Самолете неудобно что он дрыгает ножками он не будет этого понимать это можем понимать только мы взрослые и делать все что угодно на ушах стоять сказки! Травить там не знаю леденцами вы кормите что угодно чтобы он там поменьше другом ножками или если мы ничего не можем сделать извиняться перед. Соседями как простите ничё не могу сделать ножку дрыгать он будет ну вот самый плохой!

Что мы здесь делаем это когда мы начинаем злиться на ребенка за то что он не делает свое поведение?

Удобным потому что он не ну нам стыдно перед другими а он не может дальше начинается что он не может он все равно. Продолжает мы на него начинаем сердиться мы начинаем сердиться он еще больше пугается:

Расстраиваться еще больше пугается расстраиваться еще хуже себя ведет наконец он разревется. Моего от шлепаем он поплачет уснет слава. Те господи все то есть единственный выход из этой ситуации да это доведение:

Ее до национального накала уже такого за гранью когда он уже на aral sea обессилел. Мы уже вы звезда все кобылу трудном состоянии все все все повалились для того чтобы. Ребенок постепенно с возрастом учился уважать личные границы других людей он должен уметь ставить себя на место других людей в каком возрасте дети.

Начинают ставить себя на место других людей найти! Ну так по опыту 0 от 6 до вообще это считается что лет лет 5-6 да вот они вот начинают быть способны? Встать на путь там тоже kinkade хитроумные эксперименты проект.

Проводят чтобы это подтвердить и до этого времени он не может стоять и на место. Других людей поэтому ожидает что он поймет что происходит с другим человеком где этом что ни так ну невозможно вы можете.

Только очень четко ставить ну очень четко как-то доносить до него чуть делать а ничего не делать понимая при этом что не.

Факт что он может с этим справится когда полевое поведение сменяется волевым. Поведением то есть самоконтроль появляется тоже примерно. В этом возрасте до до этого возраста.

Если вы хотите чтобы ваш ребенок что-то делал чуть не делал это ваши только ваша ответственность.

Никаким края мне его или того от взрослого с которым вы его оставляете. Потому что у него еще нет тех кусков мозге которые отвечают за самоконтроль за планирования за то чтобы оттормаживаться ешь нее действие.

Ему захотелось а он сделал но он так устроен проблем начиная с такого начинаем мы начинаем за это на ребенка злиться. И ожидать от него то и сознательности которые. Который у него пока нет такая сознательность есть у детей к находящихся но это не сознательность да это такой.

Подавлено с той находящийся в крайней степени стресса люди когда берут надо детей. Из детского дома до четырех лет . возьмут.

И до четырех лет . вещички сложит аккуратненько постель застелет после сна посадив его на стульчик он сидит части di2 сидит дашь ему игрушку он держит. Заберешь игрушку из руки он не сопротивляется это страшно ну вот такие родители которые с этим сталкиваются то ребенок кулек такую называемый.

Да это страшно мы я думаю никто не хотим этого для своего.

Ребенка для того чтобы ребенка довести такого состояния нужно его так страховать как я думаю никто здесь не готов.

Вот поэтому если мы так не хотим то мы должны понимать что обычный не травмированный. Ребенок этого возраста он в общем не очень пока еще обладает самоконтроля. И не очень учитывает правило учитывает интересы других людей в каком возрасте дети начинают быть способна играть.

По правилам ну такие настольные игры всякие ее спортивные игры по правилам. С учетом правил то же самое 5-6 лет то.

Есть понятно там то это тот рубеж когда созревают? И доли мозга которые способны на которые тут оттормаживался да если вы все эти в шашки играть с трехлетка что из этого получится могут летать шашки.

На можете весело провести время просто это нибудь шашки а так то поиграть то можно: Просто это не будет игра шашки и он не поймет если вы скажете ты играешь не по правилам не буду так играть это.

Не но это не рынок не работает: Вот 6 лет к уже поймет ты играешь не по правилам не будут так играть вот это первое что важно понимать когда мы устанавливаем правила: Запрета и так далее вообще состоянии ли ребенок их соблюдать второе что важно если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других?

Людей мы должны быть уверены что мы их сами соблюдаем откуда. Ребенок узнает что нельзя брать чужие вещи есть у него нет своего ничего своего. И все кому не лень берут его вещи откуда ребенок!

Узнает что не заходи в чужую комнату без стука если к нему заходит. Com все кому не лень откуда ему знать что нельзя мешать другому человеку заниматься тем чем он занят если мы его в любой момент можем прервать и потребует.

Что вам немедленно встал и делал то что мы считаем.

Что у час должен делать в носителе мусор делали уроки. Или что то еще если все остальные члены семьи также действует по отношению друг другу откуда он возьмет вообще понятие лично границ. Да и родители обычно спрашиваю можно ли из одеколона.

Наташа сделать коньяк наполеон очень опыт показать что и получится если в семье.

Родители проявляют друг друга неуважение homme от оскорбляет унижают обесценивают нарушают вот эти самые границы можем ли мы ожидать что ребенок каким то чудесным. Образом будет соблюдать личные границы других людей если в семье кого-то используют эксплуатируют если в семье кого-то не ставят в грош его мнение не в счет. Его интересы не в счет если в семье кого-то унизительно контролирует можем ли мы считать что ребенок.

Каким-то волшебным образом неизвестно откуда из космоса накачает: Уважение к личным границам поэтому первое что важно сделать! Для того если мы хотим чтобы наши дети выросли с уважением к личным границам это посмотреть.

Какие у нас в в этом отношении порядке в семье можно обнаружить много сфер для роста так выразился?

Есть что подправить консерватории обычно в этом смысле. Нам конечно немножко сложновато потому что к сожалению наша культура в силу там но не веселых исторических обстоятельств! И вообще такое ну обычно скудости ресурсов она с границами с уважением к личным границам не очень хорошо.

Обходятся да это у нас до сих пор еще полно школ в которых. Туалет и без двери и без в москве:

. ходил на олимпиаду пришла с квадратными глазами в школе ли там что-то на пробное егэ подписала. В школе туалеты в москве без дверей и невысокие такие перегородки чем говорить вот про вопроса лично границах.

Лекция

Это считается нормальным и директор этой школы не бегать с утра до вечера в попытках решить этот вопрос вам чем-то. Другим занят патриотическим воспитанием возможно не знаю вот какие-то. Более интересные вещи вот поэтому очень важно.

Всегда когда мы говорим о границах да эти вопросы задавать вообще. Мы мы мы в ночей территории сейчас находимся можно любым способом защищать свои границы если вы находитесь на своей. Территории в куче случаев территории вообще не ваша если мы задаем ребенку вопрос там про?

Его комнату про его уроки про его время про его друзей про его интересы мы точно община. Своей территории находимся или мы уже давно залезли на чужую и там на чужой территории защищаем как бы свои границы это знаете на что похоже?

Да ну вот в истории такие примеры есть влезем куда-нибудь потому что иначе там наши. Границы где-то там далеко будут нарушены поэтому нужно туда влезть срочно это естественно это вызывает. Протест хорошо если у вас ребенок имеет возможность протестовать вслух и сказать что за дела вообще отстаньте это мои если вы преуспели в насилии физическом таком прямом да то.

Есть он боится это сделать или если вы преуспели в носили эмоциональным то есть вы чуть что начинаете.

Оседать по стенке пить сердечные капли и говорит что он разбил. Вам а сердце он 10 раз подумает прежде чем это делать он не станет этого делать zumba терпеть:

Вы залезли залезли одно просто так терпеть он не может что соответственно будет он придет. Пассивной агрессии то есть к саботажу к не услышал сделал вид что.

Не понял забыл ай да щас но не new ничего да ну вот вот это вот все до знакомы форм поведения. Это все пассивной агрессии когда вы не можете прямо словами через рот если вас в семье вообще: Не принято прямо словами через рот сказать?

Нет я не сделаю этого потому что я не хочу потому что нет не в моих интересах то что я не считаю. Это правильным и сели в которых такое поведение просто были равана как это как это нет я попросили это должен.

Сделать тебе велели то и делай что это значит. Я не хочу что это значит и не в твоих интересах что это значит. И против если это все табуирована то всё уходит в пассивную.

Агрессию надо конечно но никогда и это может длиться долго годами очень часто в этом случае гораздо:

Лучше поговорить о том что я не хочу этого делать есть у него право сказать. Я не хочу и тогда это не не хочу можно обсуждать я не хочу ты! В своем праве говорить о не хочу ни в своем праве это какими-то правилами.

Описано объективно меня от пассивной необходимостью или вы вообще просто. Чет напридумывали что он там что-то должен почему то там ну я им четко на родитель!

Не сочиняет он должен читать по 10 страниц книжки. В день почему должен зачем должен ли чего ну так вот мне приятно мамино сердце радуется когда я сижу он читает. Ненавидя люда люда эту книжку да и мечтая когда этот кошмар закончится.

Ну вот у меня ребенок читает я мне хорошо где где границы че границы нарушены здесь надо сейчас схемы приходит последняя расскажу.

Да вот в эти все эти все моменты очень важно выяснить самим для себя обсудить это может быть когда-то. Взрослыми членами семьи потому что влезать в ситуацию с устанавливать границы ребенку пока у вас у взрослых то границы. Все нарушены и каждый не чувствует себя в безопасности но это такой сомнительной.

История ещё один момент про который важно было бы сказать да когда мы устанавливаем ребенку запреты мы помним что всякой история про границы.

Эта история обслуживается такой эмоций как агрессии помним да поэтому вся история про границы легко переходит в конфронтацию. Войну эта штука с нами играет злую шутку например очень многих людей сцеплено защита своих границ или восстановления. Запрета ребенку со злостью для того чтобы запретить что то ребенка должен разозлиться пока я не разозлился я не запрещаю вот он что-то делает.

Делает там не знаю там то что мне не нравится но я ещё не внизу еще не зол. Пусть делает а вот для того чтобы запретить я должен разозлиться понимаете да не сцепка. И получается что ребенок пугается вместо того чтобы мы захотим чтобы он научился.

Мы это хотим чтобы научился так делать так не делать чтобы он научился контролировать себя же мучился останавливаться вместо этого он пугается. Да как стоп-сигнал по сработают он прямо сейчас перестанет научиться ли он будет ли это про и поведение?

Потом продолжена это очень вряд ли еще одна ошибка когда мы связи соединяем запрет и вот эту какую-то установленную. Границу с оценкой ты плохой что ты так хочешь делать ты плохой что ты не хочешь бог что не хочешь делать уроки плохо что ты не хочешь. Вынести мусор плохо что ты не хочешь мы оцениваем сам сама порыв само желание сама потребность сильно брат нее желание отсутствие потребности.

Об особенной почему плохо ли что вы хотите? Или не хотите поехать на красный да какая разница хотите вы или не хотите до тех пор пока вы не едете в главное! Ниже бы не ехали of хотите вы не хотите это никого не интересует это не не не наказуема!

И не и не прописано нигде в наших применении к себе нам это кажется очевидным ну что что я хотела!

Верхней поехал но ребенком и сплошь и рядом предъявляем как вину что он хотел и дальше? Начинаем и как тебе не стыдно и дальше начинаются весь этот арсенал который мы используем для того чтобы под видом установки границ.

На самом деле нарушать границы стыд вина обесценивание обвинений все вот это вот это очень важно да и чтобы осталось временно вопроса. До завершая очень важно если вы passport вспомним идею границ мы вспомним что эти границы она призвана для. Чего служит для того чтобы минимизировать конфликты если у вас идея границ.

Увеличивает конфликты что-то с ней не то ну что-то не то вы называете установлением границ явно что-то другое границы призваны. Минимизировать конфликт и естественно при дверь между ребенком и родителем поскольку они не равны родители является.

Такую учреждающей ну как государством да тем кто устанавливает эти границы если вы устанавливаете их из сильной позиции с позицию доминантного. Заботливо взрослого то вы думаете там не залезли. В на чужую территорию справедливо ли эти границы?

Не слишком ли рано они установлены может ребенок.

Еще не может их соблюдать или наоборот не устарели ли они и может ребенок! Уже вырос и они вон уже из них выросла нему уже десны вы так как в роли мудрого правителя да эти законы постоянно. Подкручивайте и следите за их наблюдением как только вы проваливаетесь беспомощную.

Роль и начинайте из роли жертвы верещать а почему ты делаешь то что мне не нравится в сердце дальше после этого разговора. Границы это обман и разговор не про то попил каждый раз когда вам что-то про это хочется подумать! Первое что вы должны себя спросить про то ли речь?

Нет ли здесь самообмана нет ли здесь вот этой потасовке ну вот наверное: Вот это основное что мне хотелось успеть рассказать давайте про вопросам тогда перейдем остается ли вообще этой системе.

Такая надстройка как право родители сказать вот нет и не обсуждается вот сейчас говорим про подростка до скажем. Но куча опасности вокруг там да то есть мы не идем на вечеринку где могут! Употреблять алкоголь тогда скажем вот и от нет и мы не будем это обсуждать.

Но это в принципе нарушение границ там до его про авто можно подискутировать! То можно еще что-то хочется сказать просто нет вот ты не пойдешь и все насколько плохая новость состоит в том что если ваш ребенок.

Уже подросток то вы можете говорить все что угодно он сделать то что он захочет вот просто если вы скажете? Нет и все это не обсуждается тут большой вероятностью он сделает. Это в этом не узнаете поэтому не надо питать?

Иллюзий что у вас тут есть выбор у вас есть только возможность договариваться.

И надеяться но обсуждать с ним эти риски и надеяться что у вашего ребенка хватит здравого: Смысла не попасть совсем жесткую ситуацию ну там употреблять алкоголь это ещё не самое ужасное что может случиться 0 1 напьется.

Дети

Проблюется и может быть сделать какие-то выводы да и есть даже. Исследование которые говорят что общем есть свой плюс в том чтобы сделать это в более раннем. Возрасте до потому что как бы попробовал больше.

Не заходит больше не не захотел да если вы категорически все это запираете то ну скорее всего он просто будет делать. Что-то такое чего вы не узнаете естественно годам когда мы говорим уже почти взрослым? Человека и подростка это почти взрослый человек вы можете.

Очень жестко отстоять свои границы вы можете там не заставить границы своих ну своей. Территории чтобы он там не зная нему свои у вас комнате. Не тратил лишние ваши деньги там не создавал вам проблем нет не включал громко музыку вот как он включает громкую:

Музыку а вам она мешает выпал по совету на своей территории вы можете ругаться топать ногами и кричать. И он даже скорее всего не обидится потому что он по ним ну как бы дети понимают когда. Они своей территории но когда вы говорите.

Ему что ему делать и не делать вы уже на его территории и он будет сопротивляться спасибо большое очень. Интересно вопрос по существу и такой не совсем короткий.

Ну я я быстро скажу я бы я просто коротко. Самую ситуацию 11 лет сыну в течение 4 лет вот сейчас 5 классе 4 года он был с мамой получается! С моей мамой я работала и они делали там уроки все что угодно постепенно у меня прошло какой-то?

Внутри негодование чувство что все происходит ну не так как небо хотелось: И когда я приходила домой у нас! Были с частые какие-то непонимания скандалы и так далее ситуация перешла в такой что какой-то общая не знаю общем ты ссоры со всех сторон!

До мы с мамой мама сын с внуком я стану сыном на очень полная неразбериха. И я думаю что это возникало то что мои собственные: Границы вот с родителями они были очень сильно.

Стертые достаточно долгое время 32 года вот мне понадобилось понять что они были в принципе. Растоптаны ну как как мне кажется сейчас не хочется вот мне кажется что это не очень подходящий формат для семейных консультаций давайте вопрос весь секунды.

Вот сейчас ребенок должен был поехать к родителям да я сюда к вам к родителям он пристегнул себя наручниками к батарее 11 лет парню? И сказал что он ну никак не поедет к родителям свою очередь я его так по телефону постарался!

Да нет там надо там не надо тебе надо все на этом завязаны но там! Какими-то уговорами потом югре да не хотелось бы на тебя давить и так далее он не поехал. Я это тоже приняла приехал домой покормила уехал вот подскажите пожалуйста данной ситуации как дальше.

Быть потому что получается что с одной стороны мне хочется сохранить хорошие отношения с родителями? До у них своя там ячейкам и вот я понимаю.

Честно я вас вопрос на можно 1 раз подругам вот если ребенок следующий! Раз не поедет да допустим и постоянно вот так вот идти говорит да слушай приколы себя у него я бы скорее задумалась.

О том почему для того чтобы его услышали ему нужно приковывать себя наручниками я поскорее думаю.

Щас не про следующий раз а про то что у вас такой с коммуникацией ну нужно аж приковать. Себя наручников и где вообще у случае получается. Захочешь и нипочем и отдельно они я думаю я вам имеет смысл разобраться эта ситуация много запутанного дойти до психолога для семейного?

И с ним поработать но сейчас просто ну я бы сказал ребенку слушай. Мне жаль что у нас с тобой что то такая фигня с коммуникации что тебе приходится.

Вот такими способами почему его не слышит без наручников добрый день за жизнь вопрос задать давайте допустим! Что у ребенка дома уважается граница с ним все хорошо но скажем так понятно речи моей дочери грубо говоря как помочь ребенку. Отстоять свои границы во взаимодействии с другими взрослыми.

Потому что так как нас дом это принципе не принято а очень многие считают том что нужно с полпинка то мне рассказать и что делать.

Как думает что хорошо что плохо у вас нет линии другого мира до кроме.

Того что есть поэтому по ситуации чем помочь по ситуации там если ребенок по ее реакции.

Да когда то это про то чтобы избавить. Ее от общение с такими взрослыми когда-то это про то что утешить:

Ее после того как они и расстроили когда ты это про то что дотяну разрешение постоять! За себя и дать понять что вы будете на ее стороне.

Тут на все случаи жизни то одинаково.

Реакции нет то есть выберет ну реально круто ну что делать вы выпускаете ребенка в ну допустим в. Лес вы понимаете что в этом лесу там не знаю ядовитые. Ягоды и змеи там могут быть и там не знаю что еще и крапива вы говорите детка вот тут сапожки а день пожалуйста туда не ходи.

Тут не дальше чем а у слышно. И так далее ну вот это выводит момент залезать и льна и и границы она будет отстаивать? Свои позиции как она решит не вам решать как она будет отстаивать более агрессивно или менее.

Здравствуйте разговоры скорее пойдет трехлетним 4 летнем ребенке когда закладываются основные такие все-таки правило до поведения вот и как реагировать. На то если установленные правила родителями или одним из родителей не соблюдается другими. Членами семьи например бабушкой тем же папой в силу разных.

Причин силуэтом отсутствие коммуникации ли ещё чего-то! Зависть и ребенок понимаешь что там он может это делать: То есть ему за это ничего не будет но вопрос ночей территории дача территории.

Это может быть понять буквально территориально в чьем доме если. У вас одни правило в доме бабушки другие правила ничего страшного к в своем доме каждый хозяин.

Устанавливать свои правила мы не можем требовать учет. В своем доме придерживаться наших правил другое другое другое разделение например! Ну-ка схем он сейчас кто за него отвечает если с вами одни правило с попы другие правила тоже в принципе ничего страшно.

По большому счету да ну и я надеюсь что у вас нет разных правил в важных вопросах типа. Там жизни там и и безопасности ничего? Там нет страшного ребенок запоминает что тут делаем тут не делаем да и кто-то будет у вас с кем-то что-то можно.

С кем нельзя с кем наоборот да что то проблем в этом совсем по большому счету нет то есть ничего страшного чтобы сказать. Ребенку даст попыток можно со но так нельзя.

Да но плохо тогда когда вы начинаете как дискредитировать друг друга если вы с уважением говорите дамы папы траншеи! То я не разрешаю то нормально а если вы начинаете но этот из попы пожалуйста так вот делай а со мной. Вот это вот он тебя по типу плохо воспитывает да я-то хорошо ребенком!

На проблем тут не в противоречие правило в том что конфликт лояльности.

Возникает мучительно для ребенка то есть если вы с уважением относитесь к разным правилам друг у друга нет никакой проблемы: Детской 5-ти пластично он выучит что тут так а тут эдак добрый вечер я весь 200 а вот она у меня вопрос. Про двойняшек мальчики пять с половиной лет у меня вот и один.

Очень активны и постоянно шпыняют другого который как бы очень спокойный ребенок.

И пока я не остановлю его как бы ну или там за ухо них не смогли как он не останавливается. То есть как вот с двумя детьми ограничивать 2 границы как бы которого он. Современный решает но это большая большая тема да про братьев и сестры и сестер и я обычно рассказываю в принципе в таких ситуациях.

Всегда имеет что что делает обычно родители они обращают внимание. На агрессора он обеда он обидел вы на него все внимание попробуйте все внимание?

На пострадавшую вот он его дернул и вот вы не обращаем внимание на того и не вы не устраивал разбор полетов!

Дернул не дернул уделите максимум внимания пострадавшему обнимите пожалеете да вот очень часто во сне что после этого становится неинтересно: Агрессору здрасте я здесь у меня вопрос не что делать с ребенком вопрос: Что делать с собой когда вот подкатывает вот этот чип паника?

Сейчас начнется и как что себе сказать какой мотор себе прочитать строя доминантная заботливая осах спасибо здравствуйте ребенок 3 года вопрос про границы когда! Все в порядке не стоит и можно там сказочками вести любую сторону:

А как только есть режимные моменты что пора спать и а ребенок устал там переутомился то начинается нет хочу ещё поиграть. Нет я хочу еще почитать и в этот момент сказочки pierced работать и терпение уже перестает но срабатывать. И вот хочется взять и и сделать вот что в этот момент значит у нас недостаточно выстроенной.

Границы что когда какая то стрессовая дата смотрите опять таки трехлетний ребенок он не способен выполнять режим. Дня просто так в принципе не способны выполнять режим дня у него еще нет вот эту самую планирует тех участков мозга. Который отвечает за планирование саморегуляцию поэтому ответственность за то чтобы ему во время захотелось спать полностью лежит на родителях и это тут невозможно не как сделать чтобы.

Он сам пошел во время спать вы можете просто простроить так вечер но чтобы спланировать условно. Говоря у него спад да ну вот у моих старших детей.

Недавно которые женились да спасибо можешь сын женился в них код и этот код он мне дает спать потому. Что он в три часа ночи начинает бегать носиться? По стеллажам ронять все вещи но они знают что если вы как следует побеситься.

С ним перед сном то есть не давать ему спать. Весь вечер как они пришли с работы того как легли спать они за ним гоняются так он спит ли аж до него сразу будет. Да то то там спит всю ночь они не ждут что они которыми.

Снят что им на работу и он будет спать трехлетний ребенок мало чем отличается. От кота если вы хотите чтобы у вас хотел спать в 9 вечера значит подумайте. Как вам простроить предыдущее время так чтобы он пример примерно к этому времени там срывался если вы начинаете.

Злиться на него за то что он не хочешь спать туда когда вам удобно:

Чтобы он захотел вы получаете обратную связь очень нехорошую потому что он начинает заедать из-за того что вы злитесь вы начинаете еще больше. Он еще больше перевозбуждается он еще меньше может заснуть и так далее если вы уверенно шаг за шагом да там ритуалы свои.

Ведете до в полной уверенности что он лег спать и там выбрав вы расслаблены и вы готовы тоже там с ним посидеть рядом отдохнуть то шанс! Того что он заснет но все когда-то but i express. И но в общем шансы гораздо выше здравствуйте я здесь я хотела узнать.

Про спросить про ребенка 4 лет маленький то есть это как раз момент установки границ все прорабатываем как как быть когда ребенок уходит. В игнор то есть просто вращаешься не слышит не реагирует то есть.

Пока не прикрепишь и с каждым разом градус повышается. Вот и как от этого снежного кома идти потому что такое ощущение что ребенок.

Просто ну как бы отодвигает эту границу но обычно вот эта разновидность пассивной агрессией.

Да когда ребенок но нет может быть он вас правда. Очень увлеченные и просто правда не слышат иногда бывает что у детей не дети очень сильно эмоционально вовлекать какую-то деятельность и правда. Его трудно выцепить оттуда но если это не так то скорее всего.

Он таким образом дано что но сопротивляется значит соответственно не позволяете себе вкусу впустую. Сотрясать воздух если вы хотите чтобы он вас услышал от этого сначала установить контакт обязательно сначала подойти к нему найти с ним контакт. Глазами убедиться что он с вами можно нихера не начинать с просьбой требования сначала.

Дополнительные материалы

Хештеги:
Поделиться или сохранить к себе:
Моя Мотивация