КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ. ПРИЧИНЫ И КАК ЕГО ПЕРЕЖИТЬ

богданов тренинги, тренинги матрица, богданов матрица, дмитрий богданов матрица, дмитрий богданов матрица денег, дмитрий богданов, матрица денег, матрица

Похожие видео

Описание

Как обычно развиваются нормальные человеческие отношения? Сначала влюбленность, конфетно-букетный период, страсть – все хорошо. Поженились два человека и у них первое время все хорошо, «нашли своего человека», вторые половинки и другая бредятина. Потом проходит какое-то время, становится нормально, потом проходит еще года 3-5 наступает момент, когда все начинает бесить. Вроде тот же человек, который когда-то был любимый, теперь раздражает, все делает не так, у вас к нему куча претензий, у него к вам тоже и что-то непонятно. Что, все? Любовь прошла? Кризис отношений. Как пережить кризис в отношениях. Интересные видео:. Учет расходов и доходов.

Текстовая версия

Как обычно развиваются нормальные человеческие отношения? Сначала влюбленность, конфетно-букетный период, страсть – все хорошо. Поженились два человека и у них первое время все хорошо, «нашли своего человека», вторые половинки и другая бредятина. Потом проходит какое-то время, становится нормально, потом проходит еще года 3-5 наступает момент, когда все начинает бесить.

Вроде тот же человек, который когда-то был любимый, теперь раздражает, все делает не так, у вас к нему куча претензий, у него к вам тоже и что-то непонятно. Что, все? Любовь прошла? А при этом у вас уже совместно нажитое имущество, квартира, ипотека, дети, собака. Но с другой стороны ради всего этого терпеть человека, которого вы больше не любите, тоже не охота.

И не понятно, как поступать.

Кризис отношений

И сегодня мы поговорим о том, что делать, когда отношения пришли в такую точку, когда продолжать их вроде бы не хочется, но с другой стороны есть уже какие-то обязательства и можно ли как-то отношения в такой ситуации вывести в новый медовый месяц.

Заодно в конце видео я расскажу вам, как вы можете получить один из курсов «Матрицы» бесплатно. Вот эта ваша «любовь прошла» по-умному называется «кризис отношений». Это явление нормальное, происходит оно циклично и плюс-минус у всех, но с разными интервалами.

В каких-то отношениях, семьях это может происходить раз в 2-3 года, в каких-то раз в 5-10 лет, у кого-то чаще, у кого-то реже.

Кризис в отношениях

Вам надо понять, что явление это нормальное и сегодня мы разберемся, как оно работает. Как люди обычно решают эту проблему? Давайте начнем с простого.

Мы обычно видим 3 разных пути. Либо первой путь - это терпеть ради чего-то: ради детей, ради ипотеки, ради той ответственности, которую вы на себя набрали. Два человека друг друга уже не любят, жить вместе не хотят, но изображают какую-то имитацию семейной жизни, живут, как соседи, дотягивая, пока дети подрастут или пока еще что-то у кого-то подрастет.

Это один вариант.

Психология

Второй вариант – найти отдушину, типа завести любовника, завести любовницу или и то, и другое сразу, в общем, чтобы было что-то, куда можно сбежать от семьи и вроде бы как там будет хорошо. Ну, а потом возвращаешься в семью и надо дотерпеть до следующего раза. Или третий вариант – развесить, признать, что не получилось: «Не то, не мой человек, глухой человек, не пойдет, не получится».

Но все эти три варианта никак не реагируют, не обрабатывают ситуацию кризиса и с большой вероятностью, если вы не научились проходить отношенческие кризисы, вы заведете следующие отношения и придете куда? Ровно в ту же самую точку. Ну, поживете вы с новым человеком годиков 3-5, потом снова будет «любовь прошла».

Дело в том, что вы не умеете проходить кризисы, если такое происходит, а кризисы – это нормально, неизбежно и они точно будут происходить. Поэтому давайте разбираться, как устроен кризис и как его пройти. Чтобы понять, как работает кризис, давайте вспомним, как мы в него приходим.

Отношения

Когда начинаются новые отношения, сначала идет этап влюбленности: все хорошо, вы много занимаетесь сексом, пишите друг другу глупые эсемески и вам весело и здорово вместе. У вас никаких претензий, вы не замечаете недостатков партнера, все здорово. Потом вы притираетесь, уже живете с человеком какое-то время – наступает этап стагнации, когда вы в принципе все более или менее изучили.

Вы знаете, сколько сахара он кладет в чай, в какой позе она быстрее кончает, в какой продуктовый мы поедем в субботу за едой – все понятно.

Становится пресно, прежних эмоций уже нет от отношений. И вот потом наступает этап кризиса, когда вас начинает все это бесить, любые мелочи раздражают, в партнере не нравится и как он ест, и какие тупые вопросы задает, где ставит носки – все не так.

Любовь

Из-за чего это происходит? Из-за того, что отношения по своей природе – это динамическая система. Вы два живых человека, которые постоянно претерпевают какие-то изменения у себя внутри, но большинство людей свои отношения пытаются один раз построить и больше к ним не прикасаться, типа «мы по ресторанам ходили на свидания, потом у нас все получилось, мы сошлись, съехались, поженились». Для большинства людей здесь заканчивается история создания отношений, то есть, на этом отношения считаются готовой системой.

Все, мы дом построили и можем в нем жить.

Так не работает. Два человека меняются, у них поваляются новые потребности, новые желания, они становятся другими, а отношения остались те же самые и вот так получается кризис.

То есть, кризис – это реакция на изменение потребностей в системе. Они сначала поженились, все у них было хорошо. Она мечтала поставить себе штамп в паспорт, галочку в голове поставить, что «со мной все в порядке, я замужем и я не хуже моих подружек», ему уже как-то хотелось домашнего уюта, он более или менее по клубам нагулялся, спокойствие, чтобы он знал, что у него происходит в жизни, по вечерам, как он проводит свое время.

Уже нагулялся, наигрался. И вот они поженились, съехались, у них эти потребности удовлетворены, статусом новым наелись, друг к другу привыкли, галочка в голове уже была в прошлом и больше не беспокоит, домашний уют вроде как тоже уже приелся. И вот у них появляется новые потребности, потому, что они живые люди.

Ей теперь хочется какого-то развития, чего-то нового, чего-то интересного.

Она родила ребенка, посидела в декрете пару, тройку лет. Ей хочется снова вернуться на работу, но, чтобы было интересно.

Хочется куда-то попутешествовать, хочется саморазвитием заняться. Она сидит и видит, как они вместе поехали на какую-нибудь конференцию в Европу и вот они где-нибудь в Париже сидят и пьют кофе вместе. А у него потребности, например, пошли в дорогую сторону.

Он наелся домашним уютом и с появлением ребенка, с появлением всей этой семейной ответственности, ему стало не хватать времени на уединение, на свои личные интересы. Ему хочется, чтобы у него было время, может быть, каким-то хобби позаниматься, ему хочется хотя бы один выходной в неделю проводить просто самому, без жены, без детей, без родственников.

Просто одному побыть. Но, возможно, ему даже сказать об этом вслух пока что страшно, потому, что жена этого не поймет. И вот получается, что у людей потребности стали другие и, если в момент, когда они сходились, потребности их сочетались, оба хотели одного и того же, были друг другу давать готовы то, что каждому нужно, то сейчас потребности разные и эти потребности не удовлетворены.

Дополнительные материалы

Хештеги:
Поделиться или сохранить к себе:
Моя Мотивация